AMOR EN EL TRABAJO

[BEGOÑA]

Hola. es la primera vez que escribo. Soy psicologa pero no me presento al pir. Estaba buscando por la red alguien a quien pedir consejo y me ha parecido que en este foro hay gente muy guay. Si no quereis ayudarme porque no me conoceis no pasa nada, pero es que tengo un problema y nadie a quien explicarselo.

Estoy casada desde hace años y mi matrimonio va bien a todos los niveles. Sin embargo, hace aprox un mes saltó una chispa con un compañero de trabajo, tambien casado desde hace años. No sé como empezó. No me habia pasado nunca y eso que he trabajado con "tios buenorros" de verdad. Creia que estaba inmunizada y que solo tenia ojos para mi marido pero ha surgido asi. Un buen dia empezaron las miraditas, las indirectas, ... Nos llevamos muy bien, nos reimos y hablamos mucho... y le miro y es que le arrancaria la ropa. Es un coqueteo muy emocionante. Nos hacemos los encontradizos, buscamos temas chorra solo para tener una excusa para hablar,...

El caso es que la sola posibilidad de serle infiel a mi marido ya me hacia sentir culpable, asi que me arme de valor y le dije a mi compañero lo que sentia. Esperaba, claro está, que me diria que a el le está pasando lo mismo conmigo. La sorpresa vino cuando me dijo que él no siente nada por mi. Que le caigo bien y solo intentaba ser simpatico. Que quiere a su mujer (como si yo no quisiera a mi marido!!!) y que no podria engañarla. Que le he malinterpretado. Vaya cuento chino! Os aseguro que no hace lo mismo con nadie mas, que incluso alguna compañera me ha preguntado que si estamos liados o qué.

Despues de esa conversacion las cosas no han cambiado demasiado. Seguimos coqueteando y tal pero yo no sé que pensar. ¿Le gusto pero todo esto le asusta y de esta manera intenta alejarme de el? ¿deberia dejarme llevar y que sea lo que dios quiera? ¿seria mejor marcar distancias a ver si asi me olvido de el?

Muchisimas gracias ni que sea tan solo por leer mi mensaje. Si ademas alguien contesta... uf, es que esto es muy dificil... me siento mala persona... no me atrevo a explicarselo a nadie que conozca a mi marido y callar no resulta mas facil, en absoluto.

[angy]

Yo creo que si te ha dicho que él no siente lo mismo o es verdad, y entonces se comportaría así contigo porque tiene más confianza que con el resto, o es mentira pero no quiere hacer nada contigo por su mujer. Vamos, que lo mejor será que intentes pasar página y aceptar que no puede pasar nada con él. Si la cosa cambia ya te lo hará ver diciéndotelo claramente y entonces ya tendrás que rayarte y tomar tú la decisión que consideres más adecuada. De momento, yo te diría que intentes verle sólo como amigo.

[Lamujerdeunpirado]

Hola. No creo que nadie pueda tomar una decisión por ti, y menos de esta magnitud.
Pero dices que quieres a tu marido, ¿sólo lo quieres? ¿te atrae físicamente?.
Te podrías plantear las siguientes preguntas, y si contestas a casi todas no, pues termina con los coqueteos:
Si te has fijado en otra persona, ¿puede ser que en tu vida amorosa falte algo, alguna carencia, e inconscientemente crees que la otra te la va a llenar?, ¿conoces a esta persona como para arriesgarte?.
¿Te imaginas el resto de tu vida sin tu marido?. ¿Estás tan enamorada de esta nueva persona, para poner tu matrimonio en juego?.
Bueno, suerte en lo que decidas, por cierto yo no soy psicóloga.

[Perséfone]

Hola,Begoña.

Bueno, lo que te ha ocurrido no me parece correcto ni incorrecto, simplemente humano.Ahora bien, hay que distinguir entre fantasías "inocentes", que incluso pueden servir para dar un poco de aire a una situación estática cuando la relación ha caído en rutina, o cometer una infidelidad en el seno del matrimonio..que a mí , en concreto, me parece algo bastante más serio...

Muchas veces podemos dejarnos deslumbrar por esa persona que nos parece guapo, divertido, chispeante, coqueto, y que nos hace recuperar la magia que parece perdida tras tiempo de compartir rutinas y legañas mañaneras..

Sin embargo, hay que tener en cuenta quién nos sujeta la mano cada día, esos pequeños gestos de guardarnos el último trozo de tarta, la llamada de "llegaré pronto, cariño, no te preocupes"...

El día en que estabas enferma y te hizo sopita de pollo.

No sé cómo es tu matrimnio, ni si tienes hijos, yo no estoy casada pero he tenido varias parejas, y he visto matrimonios fallidos por este tema ..como todos, supongo.

Lo único que me sale decirte, desde el corazón, es que a veces dejarse deslumbrar por un luz brillante y divertida nos impide atisbar el resplandor tenue de luna..las luces de neón son perecederas.

Y además, tu compañero, sea cual sea la verdad de su interior, ha optado por ser más pragmático, o más leal.

Aprovecha eso para no hacer una tontería de la que podrías arrepentirte, porque una vez cometida una infidelidad, no hay vuelta atrás... para tu conciencia, lo sepa el otro o no. Parece muy moralista, pero te digo cómo lo siento yo, y me considero bastante tolerante.No sólo haces daño al otro, sino a tu propio autoconcepto, porque ocultas, y sientes culpa, y eso no beneficia a tu autoestima.

Te lo digo porque he estado en los dos lados, y no creo que sea beneficioso nunca, a largo plazo, algo asi, ni que la relación sea la misma.Distinto sería si ambos acordarias esa situación, pero por lo que explicas no me parece que sea el caso.

Piensalo mucho, cuídate a tí (sobre todo, no sirvas de alimento al ego de tu compañero, sé digna! hay hombreS narcisistas que les gusta ese juego)y si quieres a tu pareja, trata de recuperar la magia en esas pequeñas cosas que creías olvidadas.

En serio, por ti.No merece la pena arriesgar tu estabilidad y el dormir tranquila por las noches..si algo fallase en tu matrimonio, al menos si eres honesta podrás ir con la cabeza muy alta porque no has fallado.

Espero entiendas que no es una crítica, sólo un consejo que pienso que puede ayudarte, o me gustría que lo hiciera.

Te recomiendo dos películas que me gustaron mucho .Un es "El velo pintado", con Edward Norton, y La otra "Infiel";tiene dos versiones ,en una sale Richard Gere creo, así si no sacas nada en claro al menos tienes una visión agradable.


Besazos y por favor piensa las cosas, ponte en el lugar de tu pareja..a tí te gustaría que él lo hiciera?

Un abrazo grande y suerte.

[yolipir]

Yo también pienso que debes dejarlo correr, aunque te cueste. Como dice Angy, ese chico ya te ha dicho que no quiere nada más, sea por fidelidad o porque no sienta lo mismo, yo creo que es lo de menos. De hecho creo que has tenido suerte de que te diga eso, porque así tú te puedes quitar la comedura de tarro, puesto que ya no está en tu mano, y además no te da pie a hacer algo de lo que luego puedas arrepentirte.

Mucho ánimo, Begoña.

[ALIKASAN]

pues el tio te ha dicho claro que no siente nada por ti pasa de el olimpicamente , y no le vayas detras que eso SI QUE NO BENEFICIA PARA NADA TU AUTOESTIMA. El ha demostrado ser mas leal , a veces , las personas tendemos a pensar que por hacer el tonto con una persona es que le gustamos. Craso error

Hay personas que son simpaticas con otras en concreto , o porque les caemos mas en gracia o por cosas por el estilo.
Por otro lado , no se como te le declarastes a el. Si le digistes que te molaba o gustaba , ESTA BIEN. Pero si le dijistes que ESTAS enamorada , Craso error. No se cual fue tu declaracion exacta.

En cuanto a tu matrimonio , no te voy a dar consejos , simplemente decirte que ser INFIEL ESTA MAL. Y esto esta mas que mascado y lo sabe todo el mundo. Y ademas discrepo mucho con la idea de que TE FALTA ALGO A TU MATRIMONIO. Toda persona , hasta la mas enamorada del mundo , puede sentirse atraida por lo nuevo. SIN QUE PASE NADA EN TU MATRIMONIO. Asi que lo que te pasa es lo mas normal del mundo , y NO TIENES QUE CUESTIONARTE TU MATRIMONIO PARA NADA.Me hace gracia cuando se tiene estos dilemas , que parece que hayas dejado de querer a una persona, todo el mundo sabe que a veces necesitamos soplos de aire fresco en deterinadas facetas y sobretodo para levantar nuestra autoestima , sentirnos deseadas y TODAS las relaciones duraderas no son como el principio , y esto se ha de aceptar como parte de una relacion , no problema del otro , sino fruto de nuestra variabilidad intraindividual . Eso si , yo siempre digo que no hay que cambiar unos momentos de placer con la novedad por una eternidad con una persona. Porque no son comparables. Y a veces , no se siente lo que tienes hasta que lo pierdes. PERO CLARO HAY JUEGA EL PAPEL DEL AUTOCONTROL DECISIONAL Y PROLONGADO DE KANFER...QUE TENGA CADA UNO

la pelicula "infiel" te gustara , es preciosa. Y demuestra claramente como EN UN MATRIMONIO PERFECTO puede suceder eso , sin faltarte nada. Es mas , es algo tan comun que nos sorprenderia las cifras de infidelidades que hay. Sin ser negativa , creo que es algo hasta comun. Pero eso si comprender que somos las personas las culpables , la mayoria de las veces , y no nuestra pareja la que tiene que cambiar.

[docsil]

Hola Begoña, yo estoy un poquito de acuerdo con todas, también con Alikasan, pero también existen otras tantas posibilidades que SOLO TU PODRÁS ANALIZAR. Por ejemplo puede que tu matrimonio esté pasando por una etapa de rutina absoluta, y necesite aire fresco, y creo que es algo que DEBES HABLAR CON TU MARIDO. O Puede y esto sería mas peligroso, que en el fondo como dice mujerdeunpirado falte algún componente de atracción o de otro calibre en tu matrimonio y eso te lleva a buscarlo ahora. O si seguimos con posibilidades, podría ser que tu misma necesitas todavía descubrir o madurar algo que aun no lo has hecho en todo este tiempo. Independientemente de todo esto yo también te daría un par de consejos muy muy importantes :
1. Como te han dicho el ser infiel NO HAY VUELTA ATRÁS y las posibilidades de que tu matrimonio se destroze son MUY ALTAS, Y DE HACERTE DAÑO Y hacerselo a otro aun mas.
2. No sé si no te das cuenta que estas calentándote la cabeza de si al otro le gustas o siente de verdad, cuando en primer lugar tu matrimonio deberia ser lo mas importante, y en segundo lugar, tampoco se entiende desde afuera cómo piensas en alguien que te ha dicho claramente que no siente nada. Sinceramente y de corazón, desde afuera parece como si tuvieras que cambiar algo de ti misma, como si te faltara aun cierta madurez en los sentimientos. Y todo esto es lo mas normal del mundo. Porqué cuantas veces nos hemos puesto cabezonas con alguien que no nos quiere?..Claro que esto me recuerda mas a las etapas de juventud que a etapas maduras. No sé realmente cuantos años tendrás o cómo ha sido tu proceso de madurez en las emociones. Cada uno tiene un ritmo. Analízalo porque tal vez ese el quid de la cuestión.

Espero que entre todas te ayudemos, porque no es para nada una tontería lo que te está pasando. Ante todo no te tomes nada como una crítica, sino como una forma de ayudarte pues no te conocemos, y perdonanos si somos un poco bruscas desde afuera, pero piensa que no te conocemos y que estamos siendo mas sinceras y objetivas que alguien que os pueda conocer.

Animo y no dejes de contarnos tu historia y tus sentimientos.

[BEGOÑA]

Madre mia, cuantas respuestas y qué rápido! Muchas gracias a todas.

Todo lo que decís lo he pensado yo mil veces... pero verse en la piel no es tan fácil.

Resolviendo algunas dudas... Tengo 34 años (aunque, es cierto, ahora me siento como una quinceañera) y llevo desde los 20 con mi marido. nuestra relación va genial a nivel afectivo, intelectual, sexual, familiar, etc tenemos planes de futuro comunes... Yo que sé. De todo. También os puedo asegurar que quiero pasar el resto de mi vida con mi marido. No le dejaría ni por mi compañero de trabajo ni por ningún otro. Además sé que puedo poner la mano en el fuego por él.

Con este panorama parece imposible creer que pueda haberme ocurrido algo así, aunque algunas de vosotras digais que es normal. Mi compañero de trabajo es guapo, pero tampoco es un Brad Pitt como para que haya llamado mi atención tan especialmente. Como intenté explicaros, es algo que ha surgido de repente... como una magia, eso sí, con un fuerte componente de atracción física, lo reconozco. Hay química.

Desde el principio ha sido algo recíproco, por eso me cuesta creer que él no sienta nada. De verdad que si le vierais conmigo tampoco os lo creeríais. Por cierto: no me declaré formalmente. Todo vino porque había una cena de empresa y habiamos estado planeandola y haciendo bromas sobre la nocturnidad y los instintos, los efectos del vino... cosas por el estilo, ya me entendeis. Pues ese mismo día por la tarde me dijo que no iba a ir y me explicó una historia sobre unos familiares de fuera que se le habian presentado en casa por sorpresa. (No me digais que eso no es que tiene miedo) Yo no pude disimular mi disgusto y entonces me cogió a parte y me dijo que si me habia enfadado. Fue en ese momento cuando, no sé, me salíó del alma porque no acostumbro a ser tan impulsiva, y le dije que estaba decepcionada y no enfadada porque yo esperaba conocerle más a fondo, fuera del trabajo, porque me gustaba como era y pensaba que teniamos buen feeling. Eso no es una declaración formal ¿verdad? Vamos, que no le dije que esté enamorada de él ni nada de eso. Bueno, que me enrollo, al decirme él que no era recíproco yo le dije que me costaba de creer y que si realmente lo era no pasaba nada porque yo tengo claro que a quien quiero es a mi marido y que aunque los dos sintieramos algo no significaba necesariamente que tuviera que pasar nada. él respondió que sí que acabaría pasando algo, que sería demasiado complicado y que su mujer acabaría notándoselo. ¿Entendeis porqué creo que siente algo pero tiene miedo?

Hoy estábamos hablando de animales, de no sé qué documental que había visto, y va y me suelta que a veces es difícil resistirse a los instintos y que deberíamos ser como los animales y dejarnos llevar sin pensar en las consecuencias porque a él le está costando separar lo personal de lo profesional. Por favoooooor!!!! Y no siente nada!!!!

Sí, ya lo sé, es flipante que me preocupe por esto pero... es que no puedo dejar de pensar en él!!! Es como si hubiera dos Begoñas...

[Asakamaya]

Hola Begoña,

Yo estoy también de acuerdo con Alikasan en el matiz de que a veces no es necesario de que todo vaya mal en la relación marital para sentirse atraído por otra persona. Lo que yo suelo decir es que todos tenemos ojos en la cara (o si lo prefieres, un corazón que late en nuestro interior, o un cerebro que no es inmune a estímulos), y es muy difícil que en toda una historia vital no se presente nunca una situación o una persona que represente una tentación, pequeña o grande. El problema con las grandes es que obviamente son más difíciles de resistir. O en la misma línea, también digo siempre que no me creo que cada uno sólo tenga una media naranja. Somos compatibles con muchas más potenciales parejas, y si te encuentras con una de ellas, pues es cuestión de valorar qué interesa hacer, pero incluso aunque no te interese, la atracción sigue surgiendo igual simplemente por la compatibilidad de caracteres.

Así que independientemente de la relación con tu marido, yo también me centraría en el tema del compañero de trabajo. En primer lugar está claro que hay una tentación, que te hace sentir una tensión interior, y el propio cuerpo, ante la activación, "pide" pasar a la acción. Esa necesidad digamos "primitiva" difícilmente responde a razonamientos lógicos, simplemente el cuerpo se siente preparado para pasar a la acción, y en este caso está claro que para lo que te prepara es para un encuentro sexual , que tienes que reprimir con la cabeza, con lo difícil que es eso. Por eso pienso que si sigues alimentando el acercamiento a él, si no sales de la relación de coqueteo, si seguís calentandoos mutuamente, el impulso va a ser tan grande que vas a pasar a la acción como quien cae por un precipicio, y lo más probable a largo plazo, cuando por fin hayas relajado esa tensión, es que te arrepientas de lo ocurrido. Y aún peor, que pierdas a tu marido si se entera, y no parece que quieras eso por lo que cuentas.

Por otra parte, un asunto no resuelto tiene tendencia a ocupar nuestros pensamientos casi siempre. Esto te lo digo porque creo que el motivo de que no te puedas quitar de la cabeza a tu compañero no es porque estés enamorada, sino porque tienes esa tensión sexual sin resolver y te vuelve una y otra vez a la mente. El caso es que si estás fantaseando continuamente con la historia, tampoco estás en casa por lo que tienes que estar y ten por seguro que en algún momento se te va a notar, y en eso le doy toda la razón a tu compañero de trabajo. Se nota que uno no está centrado, y aún más se nota si te sientes culpable por haber hecho algo que no debías. El caso es que la obsesión por un deseo o una tarea no realizada es bastante normal sobretodo si se acompaña de alta activación física.

Quizá tu compañero haya usado la negación para intentar resolver la situación (que parece que de mucho no le ha servido), pero en todo caso creo que ha sido sensato con sus prioridades. Porque, vamos a ver, ¿qué ocurriría si efectivamente os vais de cena, bebéis y os declarais mutuamente las ganas que tenéis de acostaros? ¿De verdad crees que después de eso hay más posibilidad de conteneros ambos para no cometer un error que podéis acabar pagando caro no los dos, sino mucha más gente? Sinceramente te digo que si esa situación de declararos mutuamente tiene lugar, con un 99% de probabilidad acabais en los baños del restaurante, como mínimo Que es lo que "deseas" (físicamente) está claro, no tiene nada de malo reconocerlo porque es la pura realidad; pero otra cosa diferente es saber si es eso lo que quieres. Aquí estás diciendo que no. Por lo tanto, el problema está claro que está en el deseo y nada más.

En fin, yo creo que lo mejor que puede hacerse (puesto que no estás enamorada, sino sólo sexualmente tensa con una persona agradable a los sentidos - físicos y psicológicos, que lo segundo también es muy importante - ) es:
1. Enfriar la situación con el compañero:
- evitación de estímulos poderosos (ni se te ocurra irte de cena),
- normalizar la situación (no dejes de hablar con él porque al evitarlo lo que harás será obsesionarte más, ya que evitarlo es una opción "activa" que te hace seguir pendiente de él. Simplemente seguir tratándolo como a un compañero más),
- y si puedes vete de vacaciones 15 días con tu marido que te aseguro que sólo por estar de turismo otros pensamientos te van a ocupar la mente. O al menos iros de fin de semana o de puente (cuánto más largo mejor ). Volverás al trabajo como renovada y le mirarás al compañero con otros ojos.

2. Da salida por otra parte a la tensión física que tienes (pero no con el compañero):
- En primer luga, ya te imaginas cómo
- Haz ejercicio
- Coge una gripe ://13 , que te deja sin ganas de ná

[ALIKASAN]

la verdad que el chaval , a lo mejor cuando dice que "no siente nada" , se refiere a que no siente amor , pero si que le atraes.

Muchos tios , por no hablar de la mayoria , simplemente les atrae una mujer sexualmente , y sentir algo significa querer a esa persona. Luego a mi si alguien con el que solo buscase rollete , me pregunta si siento algo por el ; le responderia que no. Como es lo que he hecho cuando ha habido cosas de esas.

A lo mejor se lo ha tomado como que simplemente quiere un roze sexual o pasional porque le atraes , pero no SIENTE NADA , romantico. Y al parecer a mi tu declaracion , si que me parece formal. Parece una ddeclaracion de que quieres algo serio con el , o una relacion.

Hay dos cosas distintas entre una relacion y un rollo. La primera es que la mayoria de los tios con pareja solo quieren la segunda y nunca ir mas alla. Y por otro lado , la relacion implica sentimientos y SENTIR ALGO y el rollo simplemente diversion sexual o de amistad. Y a mi ver tu le has planteado tu relacion con el , como una relacion. No seria del todo , pero si algo formal.
Yo antes de tener pareja formal , sabia claramente que relacion era una RELACION y cual era un ROLLO. Desde leugo , parece que el te lo esta planteando mas COMO UN ENCUENTRO SEXUAL , que como ALGO QUE SIENTA POR TI.

Mi opinion : TIRAR AL RETRETE UNA RELACION POR UN MOMENTO DE SEXO , aunque es algo muy apasionante , sobre todo si llevas 14 años sin estar con alguien distinto a tu marido , ES UN ERROR. La verdad. Yo podria decirte , animate y si tu marido no se entera , date un capricho. Pero si tu marido se entera de eso , vas a PERDER ALGO DIFICIL DE ENCONTRAR HOY EN DIA. Y no e spor ser feminista , pero los tios hoy en dia van a peor. Es dificil encontrar un buen hombre que te quiera y sovbre el que PUEDAS PONER LA MANO EN EL FUEGO. No VALE LA PENA , PARA NADA , serle infiel a alguien que es TAN DIFICIL DE ENCONTRAR. Creeme. Da asco , los gachos que hay por ahi. Y tener uno , que te ha sido fiel 14 años , que te quiere y quiere formar parte de un futuro contigo VALE MIL MILLONES por encima de alguien que solo quiere contigo un polvo. Y creeme que estoy segura , QUE A EL LE COSTARIA MUCHO MENOS iniciar un intercambio sexual que a ti. Pues a mi ver , a un hombre le cuesta MUCHISIMO MENOS SER INFIEL que a una mujer.

Tienes que balancear las cosas , no soy yo quien te dira que no hagas nada , a veces las decisiones las toma nuestro incosciente , pero que sepas que hoy en dia , un marido como el tuyo , es complicado de encontrar , o mejor , un hombre FIEL Y HONRADO , es super dificil de encontrar , leugo a estas personas hay que protegerlas y quererlas por encima de cualquier cosa o pequeño bache sexual. en serio...creeme

por cierto , LOS CONSEJOS DE ASAKAMAYA MUY BUENOS , creo que es lo mejor que s epuede hacer para no llegar a eso.

[yolipir]

Asakamaya, ¡qué análisis! Me haces pensar que el sistema de acceso al PIR es súper injusto

[AnnA O]

Hola Begoña, yo creo lo siguiente:

Pienso que deberias preguntarte que necesidad te esta cubriendo esta interacción, y chequear porque no se esta cubriendo en otras areas de vida que probablemente, al ser de tipo afectivo (a la necesidad, mejor ponle tu el nombre que quieras) a priori se cubririan en otras areas de vida mas personales y no en el trabajo como tu misma enuncias.

Desde mi punto de vista esta necesidad-no cubierta puede estar relacionada con tu pareja o puede ser una cosa mas bien personal e individual... (por poner un ejemplo, autoestima, autovaloración, es solo un ejemplo).

Creo que lo mejor es que identifiques primero que es lo que te esta cubriendo, y después pienses en que otras areas y como podrias cubrir esta necesidad, o que es y como tienes que recolocar lo que esta haciendo que busques lo que te falta en esta iteracción.

Por otro lado y ya mas com "pseudoamiga desconocida" que como psicologa, te diria que yo creo que el ya te ha dado su posición sobre el tema (se sienta atraido por ti o no) y creo que deberias respetar su decisión y no seguir probando hasta donde puede llegar el tema, porque cuando llegueis al punto de no retorno no habrá marcha atrás, y además de vosotros dos hay por lo menos dos personas mas implicadas...

Ánimo y Suerte!

[Asakamaya]

Anna-O, me ha encantado tu última reflexión. Bueno, y el resto en tu mensaje también, pero me parece importantísimo lo de respetar la opción del otro que ya la ha manifestado .

[docsil]

La verdad es que pienso que digamos lo que digamos la suerte ya está echada. Te veo muy obsesionada con esta persona, y creo que si él te deja llegarás hasta el final. Desgraciadamente me temo lo peor

[BEGOÑA]

No sabeis el valor que tienen para mi vuestros consejos. Muchas muchas gracias, sois increibles. Todas y cada una de vuestras palabras me hacen pensar (casi lloro!) y, aunque veo matices distintos en vuestras respuestas, todas teneis razón. De verdad que no esperaba que me fuerais de tanta ayuda.

Asakamaya, tu teoria sobre las potenciales medias naranjas me parece muy interesante. Es lo que os explicaba en otro mensaje, creia que estaba inmunizada pero ahora resulta que hay otros hombres (bueno, otro hombre) que también puede hacerme sentir cosas. No sé, es como lo que dices tambien de la tension sexual no resuelta... Me parece que has explicado a la perfección lo que me pasa. Creo que todo el tiempo he sido consciente pero no lo tenia "etiquetado".

Me he dado cuenta de que, si realmente sucediera algo entre nosotros (que para nada seria una relacion sino mas bien encuentros furtivos o algo así), todo esto perdería su encanto, su magia, su intriga... Yo soy muy consciente de que tengo un tesoro en casa y, como dice Alikasan, me arrepentiría de perder a alguien así porque ya no quedan maridos como el mio. No sé si creeis en eso del tarot pero una amiga me echó las cartas y me dijo que veia mucho mucho amor en casa, pero que tambien veia una atraccion fortisima fuera (la carta de la luna o algo así). Yo antes no creia en eso (de hecho lo negué todo rotundamente) pero me quedé un poco alucinada con las cartitas de las narices.

Creo que ya he descubierto también cual es esa necesidad que cubre mi compañero de trabajo. Anna ha tocado un punto clave en esto ¿no? y yo como veis he hecho mis deberes, aprovechando que no paro de darle vueltas al tema para al menos tener pensamientos productivos que me ayuden a salir de esta. Creo que la necesidad que cubre mi compañero es el propio coqueteo en sí (que me queda ya taaaaaan lejos), el cortejo, la sorpresa, las mariposas en el estómago, el pensar qué te pondrás mañana (porque no se conoce todo tu armario), etc. Todo esto se pierde y, aunque no lo buscas porque asumes que es cosa de otra fase de la relacion, cuando te lo encuentras de caras pues... es emocionante.

En fin, que creo que el diagnóstico está claro. La voluntad de la paciente por mejorar y, sobretodo, por no empeorar de su mal tambien está. Pero me falta un tratamiento!!! En fin, probaré lo que me proponeis:

1- Seguir hablando con él (porque seguimos trabajando juntos...) pero sin indirectas ni comentarios calentitos.

2- Evitar cualquier encuentro fuera del trabajo.

3- Cansarme mucho físicamente. Esto lo haré con mi marido porque muy deportista no soy y porque, bueno, porque nos compenetramos muy bien y cualquier excusa es buena.

4- Irme de vacaciones con mi marido. Esta noche mismo empiezo a mover los hilos y me voy ya mismo, que precisamente la semana que viene tenemos unos dias libres.

5- Mandar a las maripositas estomacales a tomar por saco.

Parece un buen plan. Espero ser capaz de hacer todo esto. Sé que mi matrimonio se lo vale pero no os imaginais como atrapa una historia así... Gracias de nuevo.