consejo-ayuda

[alondra]

[sevillanailusionada]

Hola alondra y bienvenida al foro. He leído tu historia y me ha hecho decirme a mi misma (como creo que le pasará a más gente que te lea): "Te quejas por gusto y por no saber valorar lo que tienes". Por lo que has contado se ve que lo has pasado bastante mal y respecto a si deberías estar o no recuperada por el tiempo que hace ya que dejaste a tu ex-pareja, no hay ninguna receta ni fórmula que nos permita afirmar categoricamente si es mucho a poco. Como bien has dicho, una de las variables que influyen es la sensibilidad de la persona en cuestión a la hora de que un acontecimiento traumático como el que tú has pasado (personalmente creo que a lo que tu has vivido se le puede asignar ese calificativo) le afecte en mayor o menor medida. Pero esa misma sensibilidad también influye en la recuperación posterior una vez que esas circunstancias han cesado. Ten en cuenta que aunque esa persona haya desaparecido de tu vida, seguro que hay muchos estímulos (situaciones, personas, recuerdos...) que inevitablemente hacen que venga a tu mente ese pasado y quizá no dispones de unas adecuadas estrategias de afrontamiento. Creo que en ese sentido sí deberías consultar con un profesional, que te evalúe y determine si es necesario que sigas algún tipo de terapia. Aunque la última palabra la tienes tú, por supuesto. Si crees que necesitas ayuda, pídela.

Y nada, cuando te encuentres preparada, a estudiar el PIR y a verte haciéndo muchas consultas por aquí

Un abrazo

[alondra]

Gracias por tu respuesta.

[marcilla]

ay alondra.....eso de saber la teoria y no la práctica es algo común creo a much@s............ser psicóloga no significa que tu tengas que estar siempre bien, y que sepas salir sin ayuda de todo.
Lo de ir a un psicólogo es una decisión que es sólo tuya.........yo sólo puedo decirte es que yo si he necesitado acudir en varias ocasiones, y pese a que me daba cosa, hasta un poco de verguenza pues no me he arrepentido,ha sido muy beneficioso, pero claro, esto es como todo, habrá profesionales con los que la terapia no te vaya bien........a mi me ha pasado, pero siempre puedes cambiar hasta encontrar el psicólogo con el que tu te sientas bien para trabajar tu problema.
Un abrazo y ánimo, yo también hice psicología por la uned, es durillo pero el esfuerzo merece la pena!!!!!

[sevillanailusionada]

Se me olvidaba una cosa: eso que comentas que el psicoterapeuta al que fuiste quiso entablar una relación contigo hubiese sido denunciable, ya que hay un artículo en el cógido deontológico del psicólogo segun el cual el profesional no establecerá nunca una relación dual con el cliente (más o menos esa es la idea, no tengo ahora la fuente para ponértelo literal). Si es que no sé como no se les cae a algunos la cara de vergüenza, eso si que es tener poca profesionalidad.

[crazy]

Hola Alondra, en primer lugar decirte que siento lo que has pasado y que creo que lo mejor que has hecho es terminar con esa relación. Como ya te han dicho el tiempo necesario para olvidar algo así depende de cada persona, no creo que haya un "tiempo normal establecido" Por lo que dices parece que has querido mucho a ese chico, y con lo sensible que eres, probablemente tiendas a justificar lo que hace, bien por su pasado, bien porque en el fondo pienses que es una buena persona y puede cambiar. Como ya te he dicho, creo que has tomado la decisión correcta al dejarlo porque pienso que todas las personas, en el fondo, si las conocemos y las comprendemos son buenas, y siempre podremos buscar una justificación de sus comportamientos; lo importante es tener claro si a tí te compensa soportar esos comportamientos.
Estoy segura de que vas a encontrar a alguien que te sepa querer de la forma que tú necesitas y te mereces, para eso ya has dado el paso más difícil.
Creo que es bueno dar otra oportunidad a las personas porque todos podemos equivocarnos, pero si no hay cambios,me parece que lo mejor es terminar la relación porque no los habrá.
Ánimo con la carrera, y ya verás como en el momento menos esperado la vida te sorprende con alguien que sepa valorarte de verdad, cuídate

[alondra]

Queria daros las gracias a todas por vuestras palabras de ánimo, creo que todas teneis mucha razón en lo que me habeis dicho (yo misma me lo decía muchas veces), pero las cosas siempre se ven mas claras cuando te las dice una persona que no te conoce de nada y que por tanto es totalmente objetiva.
Os lo agradezco de todo

[vik]

Hola Alondra!
Reafirmo todo lo que te han dicho las demás y aprovecho para decirte que eres una valiente por tomar la decisión que has tomado...que si necesitas una compañera para algo de los estudios, aquí me tienes, ya que yo también estudio por la uned. Y que si lo que necesitas es saber que hay alguien que te escucha cuando estés mal aqui nos encontrarás y aquí estaremos para recordarte lo valiente que eres y que te mereces mucho más que lo que te ha aportado esa ex-pareja...
Un besito muy grande, guapa, y ánimo, que conseguirás todo lo que te propongas

[angy]

Creo que es bueno dar otra oportunidad a las personas porque todos podemos equivocarnos, pero si no hay cambios,me parece que lo mejor es terminar la relación porque no los habrá.

Estoy de acuerdo con todo lo que vais poniendo menos con esta frase. Personalmente creo que no todo el mundo se merece una segunda oportunidad. Un maltratador donde tiene que estar es en la cárcel, la pena es q con las leyes que tenemos no están ahí hasta q no matan a sus parejas, por mucho que les denuncien antes.
Como dices, las personas podemos equivocarnos, pero es que no estamos hablando de personas sino de psicópatas. Ellos no se equivocan, saben muy bien lo que hacen, y una segunda oportunidad para ellos es un premio que les da a entender q eres débil y que pueden seguir haciendote daño. Como ha dicho Alondra, ellos no quieren a nadie.

Alondra, creo q has hecho muy bien dejando a ese hijo de puta, es una decisión muy valiente, teniendo en cuenta que le querías, q pensabas que podía cambiar, que seguro que hasta te has llegado a culpar por algunas situaciones..., hay q ser muy fuerte para ver la realidad, q es un psicópata, q no te quiere y que todo ese tiempo ha jugado contigo (esto es chungo porque es un palo para la autoestima, porque dejarle es reconocer que te habias equivocado con esa persona y que todos estos años han sido un engaño). Pero tú lo has hecho y para mí, todas las personas que conseguís dar este paso, sois un ejemplo de fuerza y estoy convencida de que vas a conseguir salir adelante; ya has hecho lo más difícil, salir de las garras de un psicópata para mucha gente resulta imposible, así que mucho ánimo.
Yo, si fuese tú sí iría a un psicólogo porque has pasado una situación muy dura para cualquiera y él te puede ayudar a encontrar la forma de volver a sentirte bien, de volver a ser tú misma. Por supuesto, tienes que encontrar al adecuado para ti porque el que tuviste no es precisamente el mejor ejemplo de terapeuta, no digo que sea mala gente porque por mucho que nos diga el código debe ser duro dejar pasar a alguien de quien te enamoras. Está claro que debemos evitar las relaciones con los pacientes pero no soy capaz de decir que esa persona sea un cabrón porque puede ser que se aprovechase de su situación o pude ser simplemente que se pilló mucho por ti y no lo pudo evitar (no digo que esté bien, eh, que quede claro,pero sólo me veo capaz de juzgarle como profesional ya que hizo algo q no debía pero como persona no puedo).

Bueno, ánimo con lo que decidas y piensa que ahora que ya no estás con ese capullo, que has decidido buscar ayuda, que nos has contado tu historia porque quieres salir adelante, es cuando empieza de nuevo tu vida, y ahora con mucha más sabiduría, así que adelante y a disfrutar de la vida, ahora que ya eres libre.

Perdón por enrollarme tanto, es q soy un pelín pesada jeje

[alondra]

Muchas gracias angy, no eres nada pesada, todo lo contrario te agradezco muchisimo cada una de las palabras que has escrito (la verdad es que has dado en el clavo), gracias también a sevillana , vik, crazy, marcilla...

El psicoterapeuta al que fui también era psiquiatra, no era mala persona, se porto bien conmigo e incluso me ofreció en su día hacer prácticas en su consulta, que no acepte por supuesto, es que a mi eso de mezclar las cosas pues como que nunca me ha gustado y ya era mucha mezcla.

Pero siempre fue muy correcto y educado, una de las personas mas educadas que he conocido, lo que si debió haber hecho fue derivarme a otro profesional.
No penséis que intento sobrepasarse o algo asi que de eso no hubo nada, simplemente me contaba sus problemas.

Sólo deciros que.... jolín que muchas gracias. Ya me siento mucho mejor . Sois unas psicólogas geniales.

Me voy a imprimir vuestros mensajes y a guardalos para tenerlos siempre, y leerlos cada vez que necesite un apoyo. Ahora si que tengo fuerzas para olvidarme de todo.... ¡ vik, terminamos lo que nos queda... y a por el Pir.... ! ( yo para el 2011...) jejejeje pero bueno, yo os seguiré sois unas luchadoras y sobre todo teneis una gran calidad humana.

[Sonia]

Alondra, no te había leído hasta hoy y no podía dejar de escribirte alguna cosilla.

Me pareces una persona muy admirable. Lo que te ha pasado ha sido por estar enamorada, y de eso no podemos tener la culpa. Además, por lo que explicas te has portado muy bien con él y con su hija, dices que has luchado mucho por esa relación a pesar de todos los problemas que han ido surgiendo y que incluso le has dado una segunda oportunidad. Si cojo toda esta información llego a la conclusión de que has exprimido a tope esta historia, como si fuera una naranja. Has querido que saliera el mejor zumo del mundo, pero al final has visto que no ha podido ser así porque la otra persona no ha querido o no ha sabido hacerlo mejor. A veces nos gustaría que las otras personas fueran como a nosotras nos gustaría que fueran, pero eso es imposible, cada uno es como es. Y si tu ex era así y no había manera de que cambiara, no merecía la pena que te arrastrara con él a su infelicidad. No debes sentirte culpable de que él no sea feliz, intentaste que lo fuera, pero si no lo conseguiste, piensa que esa no es tu responsabilidad. Cada uno debería ser el primero que intenta hacerse feliz a sí mismo. Esto es lo mismo que quererse a sí mismo, si no me quiero yo misma, quién me va a querer? Él no fue y no es feliz porque no sabe serlo, y esa es su desgracia particular de la que ninguno de nosotros tenemos la culpa. Así que por eso no se te ocurra martirizarte.

Tú me pareces todo un ejemplo de mujer luchadora por sus sueños, por sus sentimientos, por todo! Pero si luchar por una persona, en este caso tu ex, te acaba haciendo daño un día tras otro... la solución es la que tomaste, cortar por lo sano. Debes estar orgullosa de haberlo dejado porque tu propia felicidad es lo que más te debe importar. Tú vas primera!!! Y si aún no te sientes bien y crees que necesitas ayuda, te digo lo mismo que todas mis compañeras, que busques un nuevo psicólogo, y adelante. Con ayuda o sin ella vas a salir adelante, querer es poder. A mí tampoco me parece que haya pasado tanto tiempo desde la ruptura, así que a mi modo de ver puedo entender que aún estés fastidiada. De todos modos, pedir ayuda nunca está de más si crees que te hace falta.

Sólo te digo una cosa más, y es que te quieras mucho. Tu autoestima es una parte importante de ti, y tienes que mimarla mucho para que te dé mucha energía. No pienses que te has equivocado estando con ese hombre o por haberle dado esa 2ª oportunidad, más bien piensa que las circunstancias te llevaron a actuar así, y tú sólo lo quisiste hacer lo mejor posible. Pero cuando una llega al final del callejón sin salida lo más inteligente es dar media vuelta y salir de ahí. Y luego rehacer la vida es el máximo objetivo. Bravo por haber salido de ahí. UN BESAZO.

[crazy]

Hola Angy, y todos, voy a explicarme por esa frase que puse, creo que no me he explicado bien. Claro que creo que si alguien te pega o si alguien te humilla no hay oportunidad que valga, faltaría más; de echo, en muchos casos, la agresión física no se da al principio, sino tras una larga espiral de vejaciones y continuos perdones que al final terminan en violencia física.Personalmente creo que los casos de maltrato, son algo bastante complicado,no se puede hablar de un prototipo sino que cada situación es diferente; aunque en muchos de esos casos ocurre que las mujeres perdonan una y otra vez a los maridos, en un principio porque los quieren y creen y desean realmente que cambien, y así se crea una dinámica en la que cuando la mujer quiere parar ya no sabe como hacerlo,por eso digo precisamente que todos merecemos una oportunidad ( obviamente dentro de unos límites) preo no quinientas.
En fin, espero haberme explicado, pero bueno, lo importante es que Alondra ya se ha separado de ese chico, eso es lo importante,
saludos

[alondra]

Crazy tranquila, entendí perfectamente lo que querias decir, y tienes razón cada caso es compleamente diferente. A mi nunca me uso la mano encima, eso hubiera sido demasiado evidente, y yo tampoco lo hubiera consentido. Pero las palabras y los desprecios pueden hacer también mucho daño y eso no te deja marcas fisicas que los demás puedan ver.
Depende de la situación y de que cada uno valore si cree que debe dar esa oportunidad o no. Supongo que eso tenga que ver con el grado de dependencia emocional que tengas de esa persona. Pero en el caso ya tan grave de agresión fisíca creo que no se debe perdonar nunca.
Te has explicado muy bien.

Y Sonia muchas gracias pr tus consejos, eso intento recuperar mi autoestima que la tenía en la suela del zapato.... (menos mal que se quedo ahí algo pegadilla y no se me escapó del todo) jejejeeje

Pero no me considero admirable , ni luchadora ni nada de eso solo quise mucho a una persona e intenté permanecer a su lado y ayudarle todo lo que pude, nada más. No quería tener que arrepentirme un día de no haber hecho todo lo posible por que las cosas funcionaran.
Supongo que es mi forma de ser.

Un abrazo muy fuerte para todas.