Desolado

[Azor]

Lo tuyo si que tiene merito Asakama

[Vilar]

Asakamaya: tendrán mucha suerte aquellos pacientes a quienes atenderás

[Omega]

Asakamaya: tendrán mucha suerte aquellos pacientes a quienes atenderás

He pensado lo mismo

[mamiblue]

Aunque este año parece que por fin puedo soñar con, quizá, ver la meta alcanzada, quería deciros que sé cómo os sentís. Me falta la parte de los hijos, que es algo muy especial que seguramente sólo un padre o una madre pueden comprender totalmente lo que supone, pero he cuidado niños pequeños y sé cuánta atención y cuidado demandan.

Pero sí, muchas veces, muchas convocatorias, he sentido indefensión por el examen al que me enfrentaba, y por su corrección posterior. Me he sentido tonta por no ser capaz de mejorar mi rendimiento a pesar de tirarme meses estudiando. He dejado trabajos para poder dedicarme con más intensidad, para nada. He sentido vergüenza un año tras otro de tener que decir a los de mi alrededor que, una vez más, no lo había conseguido. Pensé que esto no era para mí, que había que ser de alguna materia especial de la que yo no estaba hecha... Miles de cosas que en su momento mermaron mi autoestima. Pero una vez se toca fondo, sólo queda "subir". Tomé la determinación de no volver nunca más a echarme a mí las culpas del hecho de no sacar plaza. Me di cuenta de que incluso quedándome lejos de la plaza, sabía muchísimo, que el puesto no me definía como persona, que no valoraba mi esfuerzo, ni mi inteligencia, ni mi preparación, ni mi valía. Y no lo "decidí" sólo porque eso era lo que me convenía para mi autoestima, no... Lo hice porque una de las ventajas de haber estado tantos años intentándolo es darse cuenta de que en este examen no es todo estudiar, porque he podido analizar año tras año el movimiento de notas, los progresos de la gente, etc. Lo digo una y otra vez, aburro a los de mi alrededor, pero lo cierto es que en esta oposición la suerte tiene un espacio enorme. Cuando hablo de suerte entra ahí las correcciones caprichosas del ministerio (esto es un lastre de muuuuchos años), los despistes que uno tenga en el examen, que te pregunten cosas que sabes mejor o peor (porque nadie, NADIE, se lo sabe todo), la redacción ambigua o no de las preguntas, etc.

Claro que el estudio no puede faltar, es imprescindible. Pero una vez has asolido cierto nivel de conocimientos, es sólo una cuestión de persistencia. Si lo sigues intentando, en algún momento te toca a ti la carta buena del mazo. En todos estos años, he visto a gente sacando notas muy buenas en el año que menos han estudiado (con años previos de estudio a sus espaldas, of course). He visto gente con una sola convocatoria, apenas 6 meses, sacando la misma nota que gente que lleva en esto la tira de tiempo y sin duda saben más. He visto de todo.

Así que en mi caso, lo intenté 6 veces (5 a piñón), y me tomé un descanso en que me dediqué a mi vida, conseguí otras muchas cosas que me eran necesarias (trabajar, comer y amar), y mantuve el PIR como una música de fondo... Seguía por aquí, miraba cosillas de los temas, me compraba algún libro nuevo... Hasta que he tenido de nuevo condiciones y ganas y he vuelto a ponerme a tope, el año pasado y este. No he hecho nada muy distinto a otras veces. Lo único que ha cambiado ha sido la suerte. Que aún no sé seguro qué pasará conmigo, pero desde luego, en el punto en el que me encuentro es por la suerte, y nada más me diferencia de mis compañeros, vosotros.

Creo que esto hay que saberlo... porque pienso que es un error garrafal prescindir de nuestras familias, de nuestra vida, de lo que realmente importa... En las academias se entra en una dinámica de competición donde parece que si no haces 10 horas cronometradas no eres nadie ni lo conseguirás... Y luego no es así. En general la gente no nos lo queremos creer, porque estamos entrenados a recoger el fruto de nuestro esfuerzo. Pero se trata de un esfuerzo continuo y acumulativo, no de fuerza bruta en tiempo récord (aunque algunos obtengan el feedback aparente de que así es porque se lo han sacado a la primera; no saben cuán equivocados están).

En fin, que yo no puedo más que decir que no lo consigue el que estudia más, sino el que persiste hasta que la divinidad que tiene el PIR a su cargo decide señalarte con su dedo magnánimo. Mientras tanto, disfrutad de vuestras vidas, que es lo único que de verdad importa. La vida no puede girar en torno al PIR, tiene que ser éste el que se integre en lo que tenemos y en lo que verdaderamente nos importa. Eso es lo que tiene cara y ojos, y el PIR es aire, mientras no se demuestre lo contrario.

Habéis estudiado, tenéis los conocimientos. Tenéis los dardos... seguid tirando a la diana, mientras os apetezca jugar a este juego. Eso sí, rodeados de vuestra familia, amigos y cosas buenas que os da la vida

Amaya, en los momentos duros pienso en ti y renazco de mis cenizas. Me alegro muchísimo de que lo hayas conseguido.
Gracias por existir.

[Persona]

Muchísimas gracias, a tod@s l@s apañer@s que escribís para trasmitir ánimos y contar vuestra experiencia ... es un privilegio contar con este espacio, esto no es aire como dice Amaya, el PIR si ...

Omega ... me han emocionado tus palabras, me llega tu abrazo y empatizo contigo, y te trasmito mi ánimo también en tus circunstancias. Un beso!

Amaya ... Se me caen las lagrimas leyendote, es verídico. Gracias, de verdad, con tus actos demuestras tus palabras. Gracias, por lo mucho que das. Y suerte, y que este aó tu seas una de las 'elegidas'.

Gracias apañer@s

[Asakamaya]

Hay dos cosas, que pienso a veces... Partiendo de que no creo en conceptos como el "destino" y tal... pero...
- Cada uno tiene un papel que nos es desconocido. Quizá el tardar tantísimo en sacarlo resulta ser algo bueno para otras muchas personas, porque alguien ha de estar ahí para cumplir el papel de fénix, como dice Mamiblue.
- Quizá el tardar tantísimo en sacarlo también es bueno para mí. Me ha fortalecido en algunos aspectos y me permitirá enfrentarme al trabajo con más madurez. Con 24 años los pacientes se me habrían reído en la cara, de la cara de cachorrillo que hacía

Gracias a vosotros. Joer Mamiblue, casi se me salta la lagrimilla con tu comentario...

[miji]

Amaya, con el día tan malo que estoy pasando, me has animado muchísimo de verdad.
Supongo que me llevará tiempo asumir que no debe minarme la moral como aprendiste tu. Me das muchas esperanzas para seguir.

Con todo lo que trabajas para los compañeros del foro!!! Te mereces muchísimo tener plaza!!!!

[Asakamaya]

Supongo que me llevará tiempo asumir que no debe minarme la moral como aprendiste tu. Me das muchas esperanzas para seguir.

Sin exagerarte... no sé la de años que voy con el mismo avatar en el foro. Pues el año que toqué fondo, me lo cambié temporalmente. Me puse uno con la imagen de una chica desolada. Alguien me pidió por favor que cambiara la imagen, que daba penita Imagina cómo iba... Me costó varios meses recuperarme del palo. Sin duda, cada uno tiene que pasar su propio proceso.

[NITRO]

Es curioso aunque la SUERTE por ahora me haya beneficiado me siento mucho mas identificado con ustedes y el hecho de tener claro que no hay plaza quizas porque cuando te pasa el batacazo es tan fuerte que nunca se olvida, y te hace empatizar hasta limites para mi hasta ahora insospechados con la gente

[brainwashes]

Asakamaya!!!!!! Joooooodeeerrrr...preciosas palabras de quien está a las puertas de lograrlo... un ejemplo desde luego...
Desolado... no queda otra que seguir, es que es así... Yo de verdad que es que entiendo que tener que decirle a tus hijos que no puedes porque tienes que estudiar tiene que ser la repolla marinera... siempre he admirado a mis compis de la UNED que tienen hijos y trabajos... eso sí que es duro... creo que puedes seguir las palabras de Asakamaya, no renuncies del todo a lo más importante, el PIR no puede serlo todo...

[despistada]

Amaya, cómo siempre tus palabras me reconfortan, y son muy sabias!
Ya te lo dije una vez, y sin conocerte, que por cómo escribes, ya eres una buena psicóloga!

Me sirves de ejemplo para no tirar la toalla....

Y todos los demás comentarios, me siento identificada con todos.... Una oposición es algo muy duro, que sólo lo sabe quien se arriesga a intentarlo de verdad. Afortunadamente yo tengo un pequeño trabajo de psicóloga, que aúnque me quita tiempo de estudio, me da el oxígeno necesario tb. El contacto con los pacientes hace que aprenda mucho,profesional y personalmente, además de que lo que voy estudiando intento utilizarlo con ellos.

Yo he intentado no abandonar tampoco mi vida, porque los que me rodean tampoco se lo merecen.... quizás hay gente que he leido por aquí que ha aprobado encerrándose a estudiar pero no creo que sea necesario, ni lo habitual. Yo no creo en el destino, lo que si creo es en que la mayor parte de lo que nos pasa (incluido el examen) es debido a nosotros mismos, sin estudiar la suerte no nos haría aprobar. Así que hay que reponerse y seguir luchando, por esto y por lo que venga.

Un abrazo a todos!

[cibercristy]

Buenas apañer@s,

Siento expresar mis sensaciones en estos momentos, no lo suelo hacer .... trato de gestionármelas en otros entornos. Pero esta vez, me desborde ... supongo que como much@s de vosotr@s ...

Esta es la tercera vez que me presento al PIR. Hasta esta vez ... siempre he pensado que era posible, que era asequible ... pero esta vez me están entrando bastantes dudas ... para mi, existe un cambio en la tendencia, más tratamientos, más específico, preguntas con cierto planteamiento tramposo ... suponen más esfuerzo ... tiempos ...

Por otra parte, no salgo de mi asombro con las plantillas ... no lo puedo entender .... me he visto claramente perjudicado con las anulaciones .... para mi es desolador ... puede ser que sin ese perjuicio tampoco sacase plaza ... pero en todo caso ... por una cuestión de cordura y de afán de una mínima profesionalidad en la corrección del examen .... esto me afecta, como parece que a much@s de vosotr@s ....

Lucharé ... impugnaré .... intentaré velar por un mejor resultado en mi examen ... pero desde el desánimo ...

Tengo tres hijos, uno de días, otra de 2 y otro de 4 .... son motivos de alegría y sentido vital .... pero pienso, cada vez más, que estoy sacrificando el tiempo con ellos, mi paciencia en su crianza, disfrutar el proceso ... por una opción, que aún apasionándome, cada vez veo que es algo más arbitrario .... Hoy hablaba con Elena, mi mujer, en la cama .... y le comentaba que es bueno abrir un tiempo de reflexionar y pensar en otras opciones, opciones conciliables con la crianza de tres niños, opciones conciliables con una forma de vida algo más sosegada ... yo sé que las tengo, soy afortunado por ello.

Siento haberos dado la murga, muchos ánimos apañer@s, cada un@ en su circustancia ...
Saludos,

Hola Persona,

No suelo participar mucho en el foro desde hace bastante tiempo pero tu mensaje me recuerda a muchos mensajes que en todos mis años pir (y son máaaaaaaaaaaaaas de tres), he tenido que leer y escribir yo misma, convocatoria tras convocatoria.
Con esto quiero decir que yo creo que, nos guste o no, llegados a un punto, lo que nos diferencia a unos de otros es la suerte. Y reconocer esto ha sido y es duro para alguien con "locus de control interno" como yo. Ahora bien, la suerte te sonríe si has trabajado duro, es decir, si has estudiado. Pero matarte a estudiar o hacerlo en exclusiva tampoco garantiza nada.
En tu caso personal y en function de lo que has escrito sobre ti te diria lo siguiente, si me lo permites:
1. que con la plantilla FINAL y con los resultados hagas un análisis autocritico de tu examen. Lo que es ver en qué has fallado: por error al leer, por razonar, por azar, por repaso...
2. que en funcion de ese análisis decidas si lo quieres volver a pelear o no.
3. que si decides pelearlo y con tu autoanálisis hecho decidas cuánto tiempo le das al Pir en tu día a día y cuanto a tu familia.

Esto ultimo para mí, a día de hoy, es lo más importante. Llega un momento en la vida en que las prioridades van cambiando y lógicamente a alguien de 22 años sin pareja y sin hijos que viva con sus padres le puede dar un subidón enorme saber que ha cumplido los objetivos Pir de estudio de ese día, pero alguien con 32 por ejemplo y un hijo, le puede dar más subidón saber que ha visto andar a su hijo por primera vez y sin embargo no haber abierto el libro esa mañana... no sé si me explico... Ay que mal me expreso coñi... Lo que quiero decir es que llegado a un punto en que llevas ya tres años a tus espaldas (y entiendo que estudiando a saco) y ya tienes unos conocimientos sólidos lo que tienes que adaptar es el estudio a tu vida.

Yo no entraré este año tampoco. Probablemente porque soy Hipocampicamente insuficiente.No sé si lo seguiré intentando pero lo que sí se es que ya toque fondo una vez por el Pir, y no volveré a tocar fondo por esto ni loca. Si vuelvo a tocar fondo que sea por algo que de verdad merezca ser sufrido. Y esto, en mi escala de valores, no está.

Animo.

[Persona]

Cibercristy ... Muchas fracs por tus palabras y por tu tiempo. Es verdad, es una cuestión de análisis de la situación y de mis resultados. He de decir que serán mejores que los de antaño ... Y que se que además de las complicaciones varias, un porcentaje interesante se debe a fallos bobos o conocimiento básico que me ha flojeado.

Estoy de acuerdo, que llegada una edad, se trata de conciliar y de tener clara tu escala de valores en el día a día. Desde luego, con tres hijos, trabajo y un negocio familiar lo tengo que hacer más estrictamente, sí o si.

Me han ayudado tus palabras y creo que te has explicado muy bien. Muchas gracias y mucho ánimo también apañera.

Bss,

[Dieguito]

Persona, me has emocionado con tu mensaje. Es totalmente normal sentirte así y tus palabras demuestran la crudeza de esta oposición infernal.

Te haces psicólogo, te gusta la clínica y te pones con el PIR. Lo intentas normalmente varias veces con resultados negativos y la culpa y la indefensión hacen acto de presencia...

¿Qué hago mal? ¿Cómo puedo mejorar? aparecen a modo de bucle en tu mente y es sólo con el tiempo cuando entiendes que no sueles hacer nada mal. Lo normal aquí es NO aprobar. Es doloroso asimilarlo pero es tan real como la vida misma.

Durante las primeras convocatorias haces saltos muy grandes en cuanto a conocimientos pero una vez que llegas a tu techo lo único que te queda es perseverar y que un año los planetas se alineen a tu favor y te planteen un examen que con todo lo que sabes seas capaz de defender.

Mis tiempos en el foro me demuestran que es muy cierto aquello de el que la sigue la consigue, lo de que el que sigue jugando se lleva el premio pero la dicotomía es, quiero seguir jugando?

Según van pasando los años y aparecen la necesidad de trabajar, independizarse, la familia, los hijos, la hipoteca... todo se complica y es lógico que por momentos todo se desmorone a nuestros pies. Es ahí cuando nos torturamos con si los sacrificios, las renuncias... quizás no compensen.

No tengo la respuesta mágica para ello y qué hacer es algo que tendrás que decidir pero NO ahora cuando todo está tan reciente. Disfruta de tu familia, arrópate de amigos y, sobre todo, desconecta. Luego con la cabeza fría y cuando el tiempo haya hecho acto de presencia tomarás la mejor de las decisiones. Serás mucho más objetivo y lo que elijas estará mucho más cercano a lo que verdaderamente deseas.

Tras llevar tiempo en esto parece que hay que seguir por narices, por la inversión personal y económica, por el tiempo perdido y por cincuenta justificaciones a los que nos atamos cuando a veces la decisión más valiente es decir hasta aquí. Ese parón no tiene que ser definitivo ni mucho menos y no tiene porque producirse si no lo decides pero lo que quiero deciros a todos es que hay vida más allá del PIR y que dejarlo no es para nada una derrota, si acaso un pequeño contratiempo pero seguís siendo grandes personas y mejores profesionales.

Cuando tengáis momentos bajos os recomiendo que leáis los diferentes hilos de "futuros pires: ayudadnos a aprobar" y veréis como personas como vosotros, con sus filias, sus fobias, sus miedos, sus problemas... consiguen esta meta tan ansiada por todos. Sus historias te dan una lección de vida (y trascienden al PIR) ya que te ayudan a luchar por lo que quieres, a superar las dificultades y, en definitiva, a ver que lo que un día sueñas puede ser real más pronto o más tarde.

Estoy muy agradecido a todos esos PIRES por perder un rato de su tiempo en expresar tantas cosas en esos hilos que no dejan de ser sentimientos, miedos, anhelos y, en definitiva, trocitos de su vida pero si hay alguna vivencia que me llegó especialmente es la de Fenix. Os la dejo en oculto porque seguro que os ayuda tanto como a mi...

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He tardado en encontrar el momento para hacerlo, pero aquí lo tengo(y menudo ladrillazo, lo siento, me ha salido así).
Estos son mis datos:
Aciertos: 213
Fallos: 36
Blancos: 1
Valoración particular del examen: 603
Puntuación final del examen: 86,7071
Baremo académico: 1,2128
Puntuación final de baremo académico: 3,515
Puntuación total: 90,2221
Número de orden: 73

Y esta mi historia y en la medida que pueda contestaré a las preguntas a través de ella:

Igual no queda mal un…Todo empezó en Septiembre de 2004, sabía que en esto del PIR aparte de mucho esfuerzo y dedicación necesitaría dinero. Mi intención era trabajar una año para el ahorro y con eso y el paro, prepararlo. Consigo trabajo en Octubre, en A Coruña, y como aún me quedaba una asignatura sigo viviendo en un mayor en Santiago en el que también tengo una beca de colaboración. Con esta beca no pagaba habitación y cobraba 100e, sería más trabajo pero ahorraría más dinero. En Enero saco la asignatura y como no encontré manera posible de ir a Foco(horarios de trabajo) compro los apuntes de CEDE para ir mirando poco a poco. En Octubre acabo contrato y empiezo a estudiar en serio, no había posibilidades pero vendría bien para conocer el terreno, adquirir hábitos y probarme. En Enero me presento a la toma de contacto (convocatoria del 2006). Puesto, 780 más o menos…

Convocatoria 2007

Tenía claro que iría a Foco y por cálculos económicos decidí ir en Agosto(si vais a Foco, y podéis elegir mejor en Abril porque en Agosto, para llegar con posibilidades, el ritmo es demasiado exigente…). En Abril empiezo a estudiar por lo apuntes de CEDE unas 6-7h 5 o 6 días, aún no voy a foco pero empiezo en serio por mí cuenta. En Agosto empiezo con el infernal ritmo de Foco(Al principio 8h 6 días y medio a la semana y aumentando poco a poco hasta las 12h sin descanso del último mes).Los manuales que piden son una locura, pero los metía, nunca pensé que se pudiera estudiar tanto y con tanto empeño…fue el año de los Marinos un examen feo, difícil y raro(me da que no va a ser casualidad escoger estos adjetivos) La media cayera mucho…saco 534 puntos, puesto 299…fue un golpe duro y directo de realidad, el primero. Imaginaba que iba a ser difícil pero quizás no tanto…sólo cuando estás dentro totalmente en serio conoces la verdadera magnitud de su dificultad, y del lastre que supone tener como inseparable compañero de viaje a mi ya amigo Don micro expediente 1.2. La nueva realidad decía que había estudiado muy duro con Foco, había renunciado a casi todo lo que no fuera comer manuales, había perdido quilos y las horas de sueño habían sido ínfimas, me había enfrentado al examen del cambio de tendencia(me imagino que muchos pensamos algo como:”Mira que tocarme a mi”) y lo había hecho bien(visto desde la media de ese año, el examen era bueno). Pero sin embargo, estaba fuera…si no recuerdo mal, aquí aparecen en escena los actores secundarios llamados Frustración, la Impotencia y la famosa Indefensión, menuda es ella, siempre acompañada del séquito de factores que pueden ser decisivos y se escapan a tu control. Ya sabía algo más, la diferencia entre entrar y no entrar era muy pequeña, pero estaba muy lejos(y tanto)…-Desde el futuro sé que después de todo este primer golpe no debería ser para tanto, es más con mi expediente era más que normal, pero aún así cuando pones toda la carne en el asador por algo y no lo consigues, te deja tocado y comienzan las dudas…-Reflexiono y regreso al punto de partida, se perfectamente lo que quiero y este inoxorablemente es el camino, para bien o para mal no queda otra. Dejo atrás lo que no puedo controlar y me centro en lo que puedo mejorar. ¿Qué había fallado?. El material, tenía los apuntes de Cede y manuales como para parar un tren, pero con el cambio de tendencia había que ampliar con los manuales de un tal Marino…-una tortura más de los Señores del Ministerio , ya sabéis como se crecen cuando sacan el comodín de “como es temario abierto…te jodes”-. Además del material debía evitar la obsesión con el estudio y con ello saber hacer descansos cuando no estaba rindiendo y cuando ya no se puede más, el fin del estudio no es hacer horas sino aumentar las posibilidades de éxito en el examen y aquí había fallado…mi primer gran repaso(la locura de enero) antes del examen fue excesivo y como las fuerzas ya andaban justas llegué agotado al examen, gran parte del examen lo hice con mucho dolor de cabeza, el tiempo me apretó demasiado y el cambio de tendencia hizo el resto. Hice un buen examen pero cometí fallos de los de “Como pude contestar eso”, los suficientes para haber entrado – Es normal cometer algún fallo tonto, pero cuanto más los evitemos más posibilidades tenemos. La oportunidad de demostrar todo lo que hemos trabajado sólo se nos da una vez al año, en un día y a una hora determinados, debemos ser conscientes de lo que esto significa desde el primer día de estudio para llegar a él en las mejores condiciones(os suena esto, ¿verdad?) . El examen es lo más importante y llegados a un nivel se decide por detalles, unos no se pueden controlar, pero otros si…-

Convocatoria 2008

Lo primero para mí siempre era “cubrir mis necesidades”. El dinero se acababa, encontrar trabajo se empezaba a poner difícil y mis circunstancias no ayudaban. Por aquel entonces salía con una chica de la R. Checa, llevábamos algo más de tres años y ese año se venía a vivir aquí. Los dos buscábamos trabajo y donde apareciera algo bueno nos moveríamos.…En Marzo y Abril no encontramos nada, hago dos voluntariados, algún curso, saco la teórica del coche y empiezo poco a poco con los Marinos…-Ahora era consciente de que esto podría ser largo y hacía CV porque si encontraba algo de psicólogo sería más fácil(para mí) planteármelo a largo plazo(es bueno tener a que agarrarse)- En Mayo ella consigue un buen puesto de guía turística en Mallorca. Pocos días después arranco yo y mis libros(menuda odisea de viaje cargado hasta los dientes, en tren hasta Barcelona y en barco hasta Mallorca, porque en avión no había quien pagara todo eso). Después de empapelar media Mallorca con mi CV me llaman de un Burger King…hasta Octubre trabajaría 8h al día 6 días a la semana y estudiaría una media de algo más de 4h al día. Fueron unos meses duros pero muy buenos y ese Burger fue una gran experiencia para mi(además de currar como un burro, jeje),de hecho ahora mi cara dibuja una buena sonrisa al recordar aquellos meses-Quiero parar otro momento en algo importante, estamos en Octubre y el PIR aún no es el centro de mi vida, hasta este mes estudiaba menos horas y con más cansancio pero me rendían mucho. Esto produce mucho desgaste, aunque no se estudie todo el año entre el pre-pir y el post-pir no hay tregua para la cabeza y mi experiencia dice que es bueno hacer otras cosas para llegar con fuerzas, ganas y motivación a los momentos importantes…seguramente si no hubiera tenido que trabajar no lo haría pensando que hubiera perjudicado mi estudio, ahora no estoy nada seguro de que esto sea verdad, con una buena base y sacrificio se llega con posibilidades igual, pero más fresco, lo importante es no dudar, gran parte de lo que estudias sigue ahí y el camino ya no es el mismo, puede que no esté demás tenerlo en cuenta para no malgastar fuerzas - En Octubre nos mudamos a A Coruña, yo empiezo mi intensivo y ella, tarda, pero encuentra trabajo. Desde el principio(más o menos en Mayo) mi planing de estudio constaba de análisis del examen, ampliación y apuntalamiento de temas flojillos(estadística y evaluación era lo que peor llevaba al anterior) y 3 vueltas. Una muy extensa intentado comprender bien la materia más que quedarme con datos concretos. Una más corta e intensa y centrándome más los detalles(hago fichas con datos que siempre se me olvidan). Y el repaso final que para mí siempre fue muy importante, eso sí, para hacerlo bien en tan pocos días hay que haber trabajado mucho antes. Básicamente es el esquema de Foco de Agosto adaptado a mi nuevo ritmo y sumándole los Marinos. Estudio por manuales todo menos metodología que lo hago por CEDE(bueno y en biología también amplío algo con CEDE, en esta asignatura siempre quieres más y pocas veces sirve de ayuda). En cada vuelta hago todas las preguntas de otros años y algún simulacro…-Inciso para hablar de los simulacros. No están mal para coger destreza y aprender “tácticas” para optimizar el tiempo del examen, pero ya sabéis, ni caso a los resultados, quizás sea inevitable buscar continuamente feedback, pero este sólo es real en el examen, ahorrarse angustias innecesarias es bueno para nuestra salud. Puede que la única referencia sea el sacrificio y la constancia . Ah y si estudias por manuales, simulacros de Foco, si lo haces por CEDE pues los suyos y si es Estrella…ya sabéis mezclar intensifica los efectos secundarios-. En cuanto llego a A Coruña empiezo en unas 9h y aumento en progresión algo más, pero sin alcanzar los límites del año anterior. Organizo el repaso final para no llegar tan muerto como en la anterior convocatoria(siempre creí que era bueno tener en los planing un margen de maniobra por lo que pueda pasar, tened en cuenta que solemos ser demasiado optimistas en nuestras previsiones con estos planes y no poder cumplirlos crea su estrés). Voy a examen con ganas, ilusión y fuerza…llega el segundo batacazo, 578 puntos y soy el 240…sin duda fue el peor golpe y el post-pir más desquiciante, intuía que esto podría salpicar otros aspectos de mi vida y por desgracia no me equivocaba…Vuelven a escena la frustración, la impotencia(preguntas mal planteadas, anulaciones en la primera plantilla, multitud de preguntas con varias respuestas correctas y ese otro gran comodín que se sacan en las impugnaciones los señores del ministerio, dice algo así como:”Esto es así por mis cojones, que para algo estamos en España”) y la indefensión. Por esa época empiezo a descubrir el foro aunque no escribo. Recuerdo ver a alguien que con mi misma nota quedaba de veinte y algo. Pero en el foro también leo a gente que vive en situaciones parecidas y peores que la mía, y en un hilo que se llamaba algo así como: “Futuros PIRES ayudadnos” compruebo como gente con muy poco expediente y con varias convocatorias encima consigue entrar después de un duro camino. Esto suaviza el mayor de mis miedos y el más difícil de controlar, pensar en no conseguirlo a pesar de dar lo mejor de mí…

Convocatoria 2009

Esta vez mi primer paso(cubrir necesidades y contar con un buen contexto para el estudio) fue tremendamente difícil. Días después de hacer el examen empiezo una búsqueda de trabajo que tardaría 5 meses en dar sus frutos, otro actor secundario entra en escena, la crisis. Compruebo en mis carnes como a pesar de la predisposición de trabajar en lo que sea, la búsqueda sin descanso, un título universitario y sin límites geográficos, no había un trabajo para mí. El PIR estaba siendo frustrante pero creedme esto lo fue más…En Marzo mi novia acaba contrato y dejamos el piso, yo vuelvo para mi casa, Monforte de Lemos, y ella para la suya en Brno. Sigue la búsqueda de trabajo y mientras no aparece nada hago un curso a distancia, voy como voluntario a dos centros, consigo unas charlas de alcoholismo y me saco el práctico del carnet de conducir.-¿y entre tantas cosas, nada de PIR? Creo que había demasiadas turbulencias como para empezar el viaje-. En Mayo nos ofrecen un trabajo en Alicante, la “empresa” es checa tiene buena pinta pero algo suena muy raro. Allí nos presentamos los dos. Se supone que tenemos que buscar un piso para alquilar y que la empresa lo paga, pero tardan en ponerse en contacto y cuando hay que dar el paso para alquilar no lo dan, demasiado opaco como para seguir con esto. Son días tensos y duros, parecía como si todo nos dijera lo que no queríamos escuchar. Buscamos otra cosa(en Alicante) pero no hay casi nada y lo que hay sin contrato y no os cuento las condiciones…a mi novia la llaman del trabajo de Mallorca del año anterior, acepta para recuperar dinero pero ya con la intención de en Octubre volver a su casa. Pude ir a Mallorca y trabajar en el Burguer pero en Octubre estaríamos igual, estábamos acostumbrados a superar situaciones difíciles y seguro que encontraríamos otro parche, mas decidimos bajar a la realidad…cada uno siguió su camino aunque no fuimos capaces de dejarlo en ese momento, nos agarramos al clavo ardiendo y este nos quemó a mediados de Julio cuando su empresa de Mallorca entra en quiebra y se tiene que volver antes de tiempo…fue un momento muy crítico y el volver a vivir mi pueblo, algo que llevaba evitando desde que me fui, lo hacía peor. Pero así son las cosas(lo sé desde pequeño). Llegados a este punto hay dos opciones, quedarse quieto lamiendo las heridas y viendo como todo te supera o seguir hacia delante donde queda mucho por hacer…resurjo de mis cenizas y otra vez a volar(dicho así suena muy fácil, pero no lo fue y aún…). En julio consigo trabajo con un contrato de 6 meses y medio, trabajo de 8 a 15 y estudio por la tarde(empiezo con unas 4h). En Agosto vuelvo al fútbol en mi equipo de toda la vida(un humilde de segunda regional), no es que estuviera sobrado de tiempo, pero lo necesitaba para soltarme, relajarme y mantener la cabeza ocupada, me vino muy bien. En Septiembre me ofrecen dar unas particulares(unas 9h semanales) y acepto(ya sabía de sobra que el PIR podía salir mal una vez más y mi contrato acababa en Enero, no estaba demás tener algo a lo que agarrarse ahora que sabía bien lo que podía pasar). Con todo no queda mucho para estudiar pero lo aprovecho al máximo y sigo convencido de que ya hay una buena base y haciéndolo bien y siendo constante puedo llegar con posibilidades. En el trabajo(básicamente hacia labores administrativas en los servicios sociales) a la mínima que tengo estudio, por las tardes estudio entre 2:30 y 5h en función de lo que me permitía el futbol y las clases, además estudiaba todo el sábado y algo del domingo(aunque no todos), las semanas eran interminables y el descanso mínimo…-Desde pequeño aprendí a aprovechar las pequeñas cosas, esos efímeros momentos que hacen que todo merezca la pena, cuando hay poco tiempo libre es importante saber saborearlos bien para que te llenen de energía, esto, sin duda, fue un punto a mi favor. Muchos conocéis bien los síntomas del síndrome Pir y el desgaste que producen en el día a día en casi todas las esferas de tu vida, es necesario combatirlo para que no te atrape…- Sigo con mi sistema, analizo el examen, amplio(este año compro el Méndez y el nuevo Labrador) y le doy tres vueltas a todo. En cada vuelta hago las preguntas de otros años, además de algún simulacro. Le doy más importancia a pequeños repasos, minutos al final del día, alguna hora al acabar un bloque, hacer las preguntas de un área cuando ya estás estudiando otra y las famosas fichas(y pos-it) con datos que siempre se desvanecen. Uno de nuestros mayores enemigos es el olvido y cada uno debe encontrar el arma para combatirlo. Sigo con los manuales y Cede para metodología. Cada vez miro más el foro(de sobra sabéis que es una fuente inagotable de información) y en Octubre me registro. Fue otra gran bocanada de aire, sobre todo el fichaje. Por primera vez en tiempo no estaba solo en esto, podía compartir mi camino con gente que estaba pasando por lo mismo o peor(compañeros con más horas de trabajo y peores horarios, compañeros con familia y trabajo…), ellos me entendían y esto es tan, tan importante, sólo la gente que lo ha vivido o lo está viviendo, es capaz de comprenderte, ¡cómo necesitaba algo así¡…allí encontré aliento, motivación, a grandes luchadores que espero conocer poco a poco y una increíble humanidad y empatía. Desde entonces el foro en general y el fichaje en particular han sido apoyos fundamentales en el viaje. Gracias, por haber creado este espacio increíble…- No lo dudes, ficha, no te arrepentirás- Sobre el 15 de Diciembre cojo vacaciones hasta fin de contrato con lo que no trabajaré más antes del examen, poco más tarde, y aprovechando las vacaciones de Navidad, aparco las particulares hasta después del día “D”. Se acerca el momento de nuevo, había sido un año complicado, pero una vez más había conseguido cumplir los objetivos(si son realistas es más fácil) y ahora tocaba un buen repaso final que me diera opciones de conseguirlo. Llega mi tercer gran día y con él la hora de otro buen batacazo(uff, como duelen) 592 puntos, puesto 230…Otro buen examen pero los pequeños detalles y el peso del expediente hacen que me quede fuera una vez más. Conozco bien la realidad y sé que no soy el único, pero jode de lo lindo…-en estos momentos es bueno tener muy presente la dificultad a la que nos enfrentamos(a veces la perdemos de vista), temario abierto, escasas plazas, una competencia con un nivel cada vez mayor(hay mucha, mucha gente muy bien preparada y cada año más, que os voy a contar) y un examen que no nos merecemos, esto es muy, muy difícil. La indefensión es muy grande y las armas para combatirla son muy pequeñas. Si no eres consciente de esto puedes caer a un pozo demasiado hondo y ese no es el camino- Por mi cabeza rondan dos preguntas: ¿Sigues estando seguro de que esto es lo que quieres?- Estoy por los suelos una vez más, pero cada día estoy más seguro, más que nada porque por mucho que busque no encuentro nada que haga peso en el otro lado de la balanza, no conseguirlo está siendo duro, pero pensar en dejarlo a estas alturas del camino creo que lo sería más- ¿Realmente crees que puedes? Quizás si me quedara siempre lejos me sería más difícil responder a esta pregunta…sabía que un golpe de suerte, un examen en el que poder demostrar todo lo que llevaba aprendido, o la simple inercia que llevaba me podía dar una plaza(¿optimista? Lo justo para seguir tirando…)- Los post-pir son meses de agonía , las preguntas te persiguen, odias al ministerio y tu autoestima desciende a las cloacas. El miedo mayor ataca sin piedad, “y si no lo consigues, y si esto no es para ti y si estas completamente equivocado, y si es hora de dejarlo…” Más de una vez a lo largo de todo el proceso pregunte a mis amigos si no se me estaba yendo demasiado, dudaba de si podía ser objetivo…me quedo con algo que escuché de más de uno de ellos: “Ojalá yo tuviera algo por lo que luchar como tú lo estás haciendo, sabes lo que quieres y puedes conseguirlo, es más de lo que muchos tienen…” No lo sabemos, pero somos unos privilegiados(por lo menos yo lo veo así), cuanta gente transita por la vida sin luz y sin rumbo, nosotros tenemos un sueño, la posibilidad de perseguirlo y la opción de alcanzarlo, no se a vosotros, pero a mí, pensar esto, siempre me ha puesto la piel de gallina…

Fin del viaje, convocatoria 2010

Lo sé, lo sé, estoy siendo un poquito pesado(es que han sido muchas convocatorias, jeje), pero tranquilos los que habéis llegados hasta aquí, el final está cerca…Descanso un poco, me hago un pequeño viaje y planeo el año…- Lo malo de la experiencia es que sabes lo que se te viene encima un año más, yo considero necesario preparar la cabeza para ello, es obvio pero a veces no lo hacemos al principio y después puede ser tarde…- Tenía claro que para poder afrontarlo de nuevo necesitaba ir a vivir solo, pero lo primero era encontrar trabajo. En Marzo doy de nuevo unas charlas sobre alcoholismo(colabora desde hace tiempo con una asociación) y en Abril me contratan otra vez en el trabajo del año pasado, esto es muy bueno porque ya no es nuevo para mí, las compañeras son fantásticas, saco horas de estudio allí y trabajo en jornada continua con horario de mañana(menos en fiestas locales que desarrollo funciones a pie de calle), vamos un trabajo a la carta para preparar el PIR, no siempre van a ser obstáculos. Ya tengo trabajo, ahora la casa. Puedo alquilar(aquí es muy barato), pero tengo la posibilidad de darle algo de vida con unas manos de pintura, unas chapuzas y algún mueble, a un piso viejo que era de mis abuelos. No me resisto a quedarme con esta última opción aunque suponga más trabajo, lo sentía y así lo hice. Mi padre y yo nos ponemos manos a la obra dos horitas por las tardes. Nos llevo su tiempo y dio sus quebraderos de cabeza, acabamos a principio de Julio, pero fue otra gran experiencia codo a codo con él, además aquí, encontré mi espacio y eso me dio mucha tranquilidad y comodidad…Al mismo tiempo retomo poco a poco el viaje. Analizo el examen y me decido a comprar el Bermúdez(ya tenía unos resúmenes, pero ya no me llegaban), el Sánchez Elvira y saco unos cuantos datos de un par de libros de psicología de la salud. En Junio llega el rumor de que quieren cambiar el peso del expediente, en Agosto es una realidad, veo una luz, el optimismo se dispara, sin duda echaré el resto y un poco más. Dejo el fútbol(esta vez sabía que llegado el momento no mantendría el compromiso), pero mantengo el contacto con el deporte, piscina sobre todo…-Otra de las cosas que seguro os suena mucho, el deporte ayuda a desconectar y a liberar tensión, se nota mucha diferencia de hacerlo a no hacerlo, lo recomiendo al 100% sobre todo si los horarios dependen de ti- También dejo las particulares. Este año adapté el planing para poder irme de vacaciones una semana en Agosto. Voy a Bélgica y recargo las pilas, es el primer año que desconecto así por el medio del año y me sentó muy bien(y más tras los acontecimientos de ese mes…). Hasta Diciembre trabajo y estudio unas 4-5h de tarde, descanso los Domingos…-A cada año que pasaba en esto le fui dando más importancia al descanso, este año aguanté con el día de descanso hasta el sprint final, uno de los grandes aciertos, sin duda. Es difícil encontrar el equilibrio entre tanto esfuerzo y el descanso necesario, pero es importantísimo y a veces decisivo. Siempre lo digo, un descanso a tiempo cura muchos males. Hubo tardes en las que me levanté de la silla de estudio y me dije:”hoy no está para mi” y mira tú, mano de santo, porque los siguientes días recuperaba lo perdido con creces(esto antes no conseguía hacerlo, y es un gran error), está claro que no puede ser la regla, pero si te lo propones encuentras el equilibrio- Guardo y acumulo(días por trabajar festivos) el resto de las vacaciones para el final y me da para coger casi todo Diciembre, el 31 acabo contrato con lo que tengo casi dos meses sólo para el PIR. A partir de eso mantengo un ritmo de unas 8-9h al día y descansando 1 día a la semana. Aquí me gustaría decir que hice algo nuevo y que eso fue la clave, pero no sería verdad. Eso si, tuve la sensación de llegar con más fuerzas al final(o por lo menos más ilusión), me pesaban menos los días(aún así pesan mucho) y fue con diferencia el mejor repaso final. No sé muy bien cual fue la causa porque en lo físico los síntomas eran los mismos, pero de cabeza estaba muy bien, quizás esta vez lo creyera de verdad…- El repaso final, esos días son los peores con diferencia, son totalmente aversivos y desquiciantes,, la gran prueba de fuego antes del examen, siempre fue lo que más odié(del pre-Pir). Repito que, para mí, es muy importante porque hace que lleves todo mucho más fresco. Ahora si el verdadero trabajo se hace antes, este repaso te da seguridad, la plaza te lo da el resto. El llevarlo bien o mal(el estrés del repaso final) depende de la organización(siempre realista) y del control de los impulsos que te quieren llevar a mirarlo todo cuando ya es imposible. Se trata de refrescar no de asentar porque para esto ya no hay tiempo.- Se acerca el día y este año más que nunca pienso mucho en el examen y me preparo mentalmente para lo que sea, sé muy bien que sólo hay una oportunidad y que todo lo que hice no sirve de nada si no consigo sacar lo mejor de mi en el examen…- Me conciencié para un examen difícil y aclaré mis estrategias: Una vuelta rápida contestando sólo las del 100% de seguridad y sin perder tiempo, una segunda con las que dudo entre opciones y una tercera con el resto(hago marcas para no perder tiempo). Lo más importante del examen es minimizar tus errores y centrarte en las preguntas en las que tienes posibilidades, para mí es más importante no fallar en las que pocos fallan que acertar las que nadie acierta. A veces se pierde un tiempo y una energía preciosas con preguntas imposibles y descuidamos preguntas que, fijándonos, se pueden sacar….- En medio de todo esto, el fichaje, una de las mejores cosas de este viaje es haber encontrado este maravilloso foro y ser miembro del gremio de fichadores…muchas gracias compañeros por todos esos momentos gloriosos e inolvidables que quedan reflejados en todos esos hilos, ha sido un año, digamos, emocionante y me ha cundido una jatáa lograrlo con vosotros, malas hierbas(y contigo salmorejo)…- El 29 de Enero fuimos a examen y el 25 de Febrero llega uno de los mejores momentos de mi vida, y ahí sigo...

Sé que no doy muchos datos de estrategias o trucos(fuera de algún que otro consejo conocido de sobra), me ha costado tanto que a lo mejor no soy el más indicado(además este hilo y todo el foro está cargado de buenos consejos y grandes estrategias, en la era de la información eso no va a faltar, creo que detalle arriba, detalle abajo todos lo hacemos muy parecido. Además tal y como es el examen casi es mejor confiar en nuestro material y nuestras estrategias e ir a muerte con ellas). Para mí esta aventura ha sido muy larga y complicada, como para muchos, y quizás por ello he querido hacerlo de una forma más personal en la que igual alguien puede sentirse identificado(o no). Hay mucha gente que en estos momentos está hundida, agotada y plagada de dudas por no haberlo conseguido, conozco muy bien esa sensación que te lleva a ver un futuro oscuro y sin salida en el que todo lo percibes en tu contra. La conozco y entiendo perfectamente lo jodido que es salir de ella. Mis únicas armas han sido la constancia, el sacrificio y la seguridad de que es esto por lo que quiero luchar. Quizás han tardado mucho en dar sus frutos o quizás no…lo que he aprendido de mi y de la vida en estos años no se enseña en los libros y creo estar seguro de que gracias a ello soy mejor como persona, seré mejor profesional y aprovecharé está oportunidad al máximo, creo que ya no sé hacerlo de otra manera. La vida te enfrenta constantemente a situaciones frustrantes en las que te sientes impotente e indefenso, para muchos es un reto continuo que es necesario superar para ser feliz. Sé que no será la última vez que caiga y por ello me alegro de haber aprendido muchas más formas de levantarme. Ni mucho menos todo ha sido negro, y menos visto desde este futuro. Además, llegados a una edad el tiempo pasa demasiado deprisa como para ser tenido en cuenta. Hoy somos nosotros los que escribimos aquí, pero mañana, que está ahí, puedes ser TÚ, si es lo que quieres y continuas el viaje, el que escriba su historia. Ha sido duro, muy duro, pero ha merecido la pena y eso que esto es sólo el principio…ánimo compañeros, si se quiere se puede, no lo dudéis.

Suso

PD: Lo siento, menudo ladrillazo me ha quedado

Perdonadme el rollo. Un abrazo muy fuerte a todos y no olvidéis nunca que pase lo que pase y toméis la decisión que toméis sois unos campeones.

[docsil]

Aunque este año parece que por fin puedo soñar con, quizá, ver la meta alcanzada, quería deciros que sé cómo os sentís. Me falta la parte de los hijos, que es algo muy especial que seguramente sólo un padre o una madre pueden comprender totalmente lo que supone, pero he cuidado niños pequeños y sé cuánta atención y cuidado demandan.

Pero sí, muchas veces, muchas convocatorias, he sentido indefensión por el examen al que me enfrentaba, y por su corrección posterior. Me he sentido tonta por no ser capaz de mejorar mi rendimiento a pesar de tirarme meses estudiando. He dejado trabajos para poder dedicarme con más intensidad, para nada. He sentido vergüenza un año tras otro de tener que decir a los de mi alrededor que, una vez más, no lo había conseguido. Pensé que esto no era para mí, que había que ser de alguna materia especial de la que yo no estaba hecha... Miles de cosas que en su momento mermaron mi autoestima. Pero una vez se toca fondo, sólo queda "subir". Tomé la determinación de no volver nunca más a echarme a mí las culpas del hecho de no sacar plaza. Me di cuenta de que incluso quedándome lejos de la plaza, sabía muchísimo, que el puesto no me definía como persona, que no valoraba mi esfuerzo, ni mi inteligencia, ni mi preparación, ni mi valía. Y no lo "decidí" sólo porque eso era lo que me convenía para mi autoestima, no... Lo hice porque una de las ventajas de haber estado tantos años intentándolo es darse cuenta de que en este examen no es todo estudiar, porque he podido analizar año tras año el movimiento de notas, los progresos de la gente, etc. Lo digo una y otra vez, aburro a los de mi alrededor, pero lo cierto es que en esta oposición la suerte tiene un espacio enorme. Cuando hablo de suerte entra ahí las correcciones caprichosas del ministerio (esto es un lastre de muuuuchos años), los despistes que uno tenga en el examen, que te pregunten cosas que sabes mejor o peor (porque nadie, NADIE, se lo sabe todo), la redacción ambigua o no de las preguntas, etc.

Claro que el estudio no puede faltar, es imprescindible. Pero una vez has asolido cierto nivel de conocimientos, es sólo una cuestión de persistencia. Si lo sigues intentando, en algún momento te toca a ti la carta buena del mazo. En todos estos años, he visto a gente sacando notas muy buenas en el año que menos han estudiado (con años previos de estudio a sus espaldas, of course). He visto gente con una sola convocatoria, apenas 6 meses, sacando la misma nota que gente que lleva en esto la tira de tiempo y sin duda saben más. He visto de todo.

Así que en mi caso, lo intenté 6 veces (5 a piñón), y me tomé un descanso en que me dediqué a mi vida, conseguí otras muchas cosas que me eran necesarias (trabajar, comer y amar), y mantuve el PIR como una música de fondo... Seguía por aquí, miraba cosillas de los temas, me compraba algún libro nuevo... Hasta que he tenido de nuevo condiciones y ganas y he vuelto a ponerme a tope, el año pasado y este. No he hecho nada muy distinto a otras veces. Lo único que ha cambiado ha sido la suerte. Que aún no sé seguro qué pasará conmigo, pero desde luego, en el punto en el que me encuentro es por la suerte, y nada más me diferencia de mis compañeros, vosotros.

Creo que esto hay que saberlo... porque pienso que es un error garrafal prescindir de nuestras familias, de nuestra vida, de lo que realmente importa... En las academias se entra en una dinámica de competición donde parece que si no haces 10 horas cronometradas no eres nadie ni lo conseguirás... Y luego no es así. En general la gente no nos lo queremos creer, porque estamos entrenados a recoger el fruto de nuestro esfuerzo. Pero se trata de un esfuerzo continuo y acumulativo, no de fuerza bruta en tiempo récord (aunque algunos obtengan el feedback aparente de que así es porque se lo han sacado a la primera; no saben cuán equivocados están).

En fin, que yo no puedo más que decir que no lo consigue el que estudia más, sino el que persiste hasta que la divinidad que tiene el PIR a su cargo decide señalarte con su dedo magnánimo. Mientras tanto, disfrutad de vuestras vidas, que es lo único que de verdad importa. La vida no puede girar en torno al PIR, tiene que ser éste el que se integre en lo que tenemos y en lo que verdaderamente nos importa. Eso es lo que tiene cara y ojos, y el PIR es aire, mientras no se demuestre lo contrario.

Habéis estudiado, tenéis los conocimientos. Tenéis los dardos... seguid tirando a la diana, mientras os apetezca jugar a este juego. Eso sí, rodeados de vuestra familia, amigos y cosas buenas que os da la vida

Qué palabras llenas de belleza, emoción y sabiduría. Exactamente describen este camino. Un camino muy duro, pero emocionante, donde uno puede aprender mucho de sí mismo. Préparate Asakamaya porque lo que viene ahora es algo maravilloso, donde uno puede rozar el sufrimiento humano, y muchas veces sentirlo y en medio de todo ello la vida cobra un sentido diferente y al mismo tiempo te sientes más viva, es algo inexplicable...no tireís la toalla si esto es lo que amaís