Desolado

[Ivanpsi]

Iván y Bentecop, me consta TANTO cuánto os merecéis entrar...

Ya sabes: ¡abrazos¡

[Bentecop]

Iván y Bentecop, me consta TANTO cuánto os merecéis entrar...

Ya sabes: ¡abrazos¡

Reya sabes: ¡más abrazos!

[wendo]

Hola compañeros, he leído ya varias veces este hilo y siempre que lo hago conseguís emocionarme. Me faltan palabras para alabar el valor, coraje, esfuerzo y humanidad que veo en todos vosotros... sois, simplemente, INCREÍBLES. Tenéis toda mi admiración y respeto.
Ésta ha sido mi primera convocatoria y a penas me puse a estudiar unos 6 meses porque terminé la carrera el curso pasado. No he conseguido plaza y ya veré en qué posición quedo, pero lo cierto es que después de leeros me siento feliz de que así sea porque, siendo honesta, aquellos que la vais a conseguir os la merecéis muchísimo más que yo. ¡Me siento realmente feliz por vosotros chicos! Os felicito de corazón
No he hecho más que empezar en esta carrera de fondo, pero he encontrado en testimonios como los de persona, asakamaya, malissimo, nitro, concepción... y en todos los compañeros del foro en general, ejemplos admirables a seguir. No hay derecho a que yo, que lo tengo todo "a favor" como quien dice (por mi situación personal), no dé todo de mí para conseguir el PIR cuando muchos de vosotros lo dais todo en circunstancias mucho más difíciles. ¡NO HAY EXCUSA QUE VALGA! (ésto va para mí misma ) He encontrado en vosotros una motivación que no sabía que podía tener. Gracias por hacerme sentir parte de un equipo que va a una y no de una competición y ánimo para todos aquellos que os encontráis desolados en estos momentos, espero y deseo que encontréis la luz que os falta ahora mismo. Un abrazo

[Ale1983]

Buenas a todos!!
Ayer escribí un mensaje enorme y estupendo y se me borró, así que bueno, espero poder expresar todo lo que quería

Llevo un tiempo desconectada del foro desde que tras la convocatoria 2011 decidiera tomarme un descanso... Además, muchas cosas cambiaron en mi vida, me mudé con mi chico, adoptamos un cachorro, empecé a tener bastante curro, en fin...Decidí que el PIR lo retomaría en otro momento y disfrutar de aquella nueva vida... Este último verano finalmente decidí retomarlo y refresqué conocimientos con una academia y bueno, ha sido un ritmo bastante agobiante, pero en realidad creo que me ha servido, aunque no haya conseguido plaza.

Persona: Te entiendo perfectamente, yo no tengo hijos, pero sí sé lo que es sacrificar horas de la familia y de los amigos y de uno mismo para esto...Y muchas veces me he preguntado si merece la pena... En su momento decidí que compaginarlo era la mejor opción para mí. Y tuve la suerte de encontrar un despacho donde empezar mi aventura como autónoma y ejercer como sexóloga (que es lo que quise ser desde 2º de carrera hasta que se me metió el gusanillo PIR allá por 2009).

Tras esta última convocatoria, tenía claro que quería continuar pero no sabía por dónde seguir, ni si realmente sería capaz de hacerlo...E invertir tanto esfuerzo como esto requiere...He tenido muchas dudas estos días , no me hallaba, todo el día mustia, como un fantasmilla...Dudando de mi capacidad...¿Y si nunca lo sacas? Y de repente, leí a Amaya:

Aunque este año parece que por fin puedo soñar con, quizá, ver la meta alcanzada, quería deciros que sé cómo os sentís. Me falta la parte de los hijos, que es algo muy especial que seguramente sólo un padre o una madre pueden comprender totalmente lo que supone, pero he cuidado niños pequeños y sé cuánta atención y cuidado demandan.

Pero sí, muchas veces, muchas convocatorias, he sentido indefensión por el examen al que me enfrentaba, y por su corrección posterior. Me he sentido tonta por no ser capaz de mejorar mi rendimiento a pesar de tirarme meses estudiando. He dejado trabajos para poder dedicarme con más intensidad, para nada. He sentido vergüenza un año tras otro de tener que decir a los de mi alrededor que, una vez más, no lo había conseguido. Pensé que esto no era para mí, que había que ser de alguna materia especial de la que yo no estaba hecha... Miles de cosas que en su momento mermaron mi autoestima. Pero una vez se toca fondo, sólo queda "subir". Tomé la determinación de no volver nunca más a echarme a mí las culpas del hecho de no sacar plaza. Me di cuenta de que incluso quedándome lejos de la plaza, sabía muchísimo, que el puesto no me definía como persona, que no valoraba mi esfuerzo, ni mi inteligencia, ni mi preparación, ni mi valía. Y no lo "decidí" sólo porque eso era lo que me convenía para mi autoestima, no... Lo hice porque una de las ventajas de haber estado tantos años intentándolo es darse cuenta de que en este examen no es todo estudiar, porque he podido analizar año tras año el movimiento de notas, los progresos de la gente, etc. Lo digo una y otra vez, aburro a los de mi alrededor, pero lo cierto es que en esta oposición la suerte tiene un espacio enorme. Cuando hablo de suerte entra ahí las correcciones caprichosas del ministerio (esto es un lastre de muuuuchos años), los despistes que uno tenga en el examen, que te pregunten cosas que sabes mejor o peor (porque nadie, NADIE, se lo sabe todo), la redacción ambigua o no de las preguntas, etc.

Claro que el estudio no puede faltar, es imprescindible. Pero una vez has asolido cierto nivel de conocimientos, es sólo una cuestión de persistencia. Si lo sigues intentando, en algún momento te toca a ti la carta buena del mazo. En todos estos años, he visto a gente sacando notas muy buenas en el año que menos han estudiado (con años previos de estudio a sus espaldas, of course). He visto gente con una sola convocatoria, apenas 6 meses, sacando la misma nota que gente que lleva en esto la tira de tiempo y sin duda saben más. He visto de todo.

Así que en mi caso, lo intenté 6 veces (5 a piñón), y me tomé un descanso en que me dediqué a mi vida, conseguí otras muchas cosas que me eran necesarias (trabajar, comer y amar), y mantuve el PIR como una música de fondo... Seguía por aquí, miraba cosillas de los temas, me compraba algún libro nuevo... Hasta que he tenido de nuevo condiciones y ganas y he vuelto a ponerme a tope, el año pasado y este. No he hecho nada muy distinto a otras veces. Lo único que ha cambiado ha sido la suerte. Que aún no sé seguro qué pasará conmigo, pero desde luego, en el punto en el que me encuentro es por la suerte, y nada más me diferencia de mis compañeros, vosotros.

Creo que esto hay que saberlo... porque pienso que es un error garrafal prescindir de nuestras familias, de nuestra vida, de lo que realmente importa... En las academias se entra en una dinámica de competición donde parece que si no haces 10 horas cronometradas no eres nadie ni lo conseguirás... Y luego no es así. En general la gente no nos lo queremos creer, porque estamos entrenados a recoger el fruto de nuestro esfuerzo. Pero se trata de un esfuerzo continuo y acumulativo, no de fuerza bruta en tiempo récord (aunque algunos obtengan el feedback aparente de que así es porque se lo han sacado a la primera; no saben cuán equivocados están).

En fin, que yo no puedo más que decir que no lo consigue el que estudia más, sino el que persiste hasta que la divinidad que tiene el PIR a su cargo decide señalarte con su dedo magnánimo. Mientras tanto, disfrutad de vuestras vidas, que es lo único que de verdad importa. La vida no puede girar en torno al PIR, tiene que ser éste el que se integre en lo que tenemos y en lo que verdaderamente nos importa. Eso es lo que tiene cara y ojos, y el PIR es aire, mientras no se demuestre lo contrario.

Habéis estudiado, tenéis los conocimientos. Tenéis los dardos... seguid tirando a la diana, mientras os apetezca jugar a este juego. Eso sí, rodeados de vuestra familia, amigos y cosas buenas que os da la vida

Amaya, en los momentos duros pienso en ti y renazco de mis cenizas. Me alegro muchísimo de que lo hayas conseguido.
Gracias por existir.

Totalmente de acuerdo con Mamiblue

Amaya, leerte ayer me emocionó de tal manera...No sólo por la inmensa alegría que sentí al enterarme de que lo más seguro es que estuvieras dentro, tan merecido desde hace tiempo!! Sino porque me sentí muy identificada contigo y leyéndote empecé a quitarme complejos y reforzándome en la idea de que da igual las veces que te presentes, eso no hace que seas mejor o peor... Mi familia y mi chico me dicen : "Tienes que confiar más en tí y en que puedes sacarlo, si no, no lo conseguirás". Y yo pensaba, vale, y cómo hago eso? Y de repente apareció este mensaje, que me ha dado pistas estupendas...Este año he empezado a pensar en el factor suerte más que nunca...Y ahora estoy convencidísima. Por supuesto el factor estudio es importante, y ahí sé que aún tengo mucho margen de maniobra, pero estoy empezando a aceptar que una vez tienes conocimientos suficientes , lo sacas "cuando te toca" , como bien dijo nuestra apañera sandraab en su día...

Al leerte decir esto, Amaya ,

Tomé la determinación de no volver nunca más a echarme a mí las culpas del hecho de no sacar plaza. Me di cuenta de que incluso quedándome lejos de la plaza, sabía muchísimo, que el puesto no me definía como persona, que no valoraba mi esfuerzo, ni mi inteligencia, ni mi preparación, ni mi valía.

he decidido hacer lo mismo...Quitarme polvo y culpas de encima...Y creo que así es como puedo empezar a creer más en mí y en mis posibilidades...No sabes cómo me ha ayudado leerte, apañera...Tienes toda la razón. Y probablemente haya tenido esta respuesta delante de las narices todo el tiempo, pero he necesitado leerla para abrir los ojos de una vez.

Así que una vez más, "jefa", te agradezco este mensaje, así como todo el esfuerzo y tiempo que has dedicado al foro y a los foreros, a calcular notas y a crear esperanza para todos en este rinconcito.
Puedes estar más que orgullosa de todo tu trabajo, no sólo como opositora PIR y forera, sino como persona.

Un fuerte abrazo y mis felicitaciones!!!!

[Pandoritapir]

No lo habia leído es un gran mensaje, me ha llegado a la patata, y creo que es una ayuda para principiantes como yo saber esto de primera mano-.

[cares]

Bueno voy a escribir por aqui porque en realidad despues de leeros m sentido identificada en muchas cosas k decis y en parte siento k ncesito expresarme, desaogarme....lo primero enorabuena para los k abeis conseguido plaza, la verdad k viendolo desde este lado se siente una envidia(sana) tremenda....y al final eso es lo k motiva para seguir con esto...mi experiencia con el pir empieza hace año y medio, septiembre de 2012 me compre los manuales de cede y la verdad k para el examn de 2013 apenas lleve leidos 6 manuales y mal, dsd ahi vi poco viable cnseguirlo ese año y ademas por cuestiones de salud k m abian pasado ese año creia k tenia k descansar, k despues de una experiencia mala en mi vida no era capaz de ponerme tan a saco xk no estaba preparada animikamnte por lo k en ese examen sake un puesto 1300 y la verdad k tp esperaba mas para lo poco q hice...despues comence en marzo cn cede,empece cn unas ganas tremendas y muchisima motivacion estudiando una media de 6 o 7 hras y tuve la gran suerte de en mi camino encontrarme a una persona k hoy en dia la considero una gran amiga,que llevaba ya mucho con esto del pir y xfin este año lo ha conseguido tiene su plaza y estoy super feliz por ella. como decía empece en marzo y fueron pasando los dias y los meses, empezamos con simulacros y cada uno d ellos m motivaba mas xk veia buenos resultados y a pesar de los bajones durante este año algo dentro d mi m dcia k podia ser mi año aunk fuese mi primero y fuese dificil ya q tengo un expediente bajo y veia tanta gnte k llevaba currandoselo años.los dos ultimos meses fueron especialmnte duros, me tiraba estudiando 9,10 horas aunque claro me cundian mucho menos, deseaba acabar con esto y soñaba cn el momnto de salir dl examen satisfecha y con el momnto de ver k tendria plaza...Fui al examen animada pero bastante nerviosa, el examen empezo y lo vi realmnte jodido desde el principio lo k ya m izo acerlo totalmnte en tension...y bueno este mes ha sido duro porq no estaba fuera d las listas del todo o al mnos estaba cerca y no tenia l sensacion k esperaba tener, estar contnta y relajada no...todo lo cntrario, al final he tenido un puesto 182 y se k xa mi primer año esta bien,pero en realidad estoy un pco destrozada, asta ahora no m dado cuenta de la complejidad de esto, de lo fuerte k debes estar animikamnte xk mi motivacion durnte este año era:ya keda menos (para descansar, ver mas a mi gente, y sobre todo para conseguir mi sueño) y ahora veo k estp vuelve a empezar de nuevo, k ahora vuelve a kedar otro año x delante, k mi situacion economika no es como me gustaria y en fin...k como el titulo de este post m siento desolada!!!se k hay situaciones peores y experiencias duras, pero necesitaba escribirlo, expresar lo injusto a vces de un examen asi...se k remontare,me animare y volvere con toda esa motivacion k he mantenido durante este año, se k puedo hacer un examen mejor, tuve cagadas monumentales y se k puedo aunquw ahora tengo mas miedo de k m vuelva a pasar lo mismo...y aunk he deseado entrar este año durante todo este mes tbn dentro d mi sabia k podia hacerlo mucho mejor.Mucho animo para todos los k nos hemos quedado fuera,creo q x el simple echo de intntarlo, de levantarnos despues de haber caido somos unos campeones. Y se que x aki habra gnte k lleve mucho mas tiempo k yo con esto y con mas peso en sus espaldas y tienen mi admiracion totalmnte,con plaza o sin ella..

[smileyPIR]

Hola chic@s! me gustaría expresar mi experiencia y a la vez pediros un poco vuestro consejo… Me he presentado a dos convocatorias y las dos me preparé por academias. La primera me preparé durante 6 meses así que fui a lo que era más básico de temario y tampoco esperaba sacarme la plaza pero me fue bastante peor de lo que esperaba. El primer año comprendí que era lo más lógico, y más porque en mi caso ya habían pasado unos años desde que terminé la carrera con lo cual tenía que refrescarlo todo de nuevo.
Sin embargo, este segundo año sí que puedo decir que me he dedicado y le he puesto el corazón… y he mejorado bastante respecto al año pasado pero no puedo decir que quede reflejado mi esfuerzo en este examen .
Quiero seguir preparándome y luchar por ello por lo que me he inscrito en una academia de nuevo, en un curso presencial en Marzo y he decidido ponerle todo el empeño… Pero al ser esta mi tercera convocatoria y al ver que está tan complicado el conseguir la plaza pues me estoy planteando hacerlo a distancia…o hacer un curso menos intenso…En fin, pienso que hacerlo a distancia a veces se puede hacer un poco más duro por lo que me gustaría pedir a los que habéis estudiado a distancia, cuál es vuestra experiencia?

Gracias a todos y muchas felicidades a todos aquellos que habéis conseguido la ansiada plaza

[pireta]

Hola chic@s, yo casi me siento más identificada aquí que en el de Futuros Pires...son más años aquí..y ya sabemos eso del sentimiento personotípico de Wessler...

Yo sólo quiero animaros, haceros ver que por favor no penséis que si no habéis sacado plaza es que no valéis o no sabéis suficiente...seguramente algunos de vosotros necesitáis estudiar un poco más. Pero otros muchos, sólo necesitáis un poco más de suerte, un poco más de paciencia. A veces, no llega nuestro deseo cuando más lo deseamos, no se sabe porqué. Sino cuando tiene que ser por razones desconocidas.
Yo sé lo mismo (o menos) que el año pasado y el anterior. No ha cambiado nada en ese sentido. Pero he cambiado muchas cosas en mi vida que puede que hayan facilitado la meta. Pensad en eso.
También pensad que hay pocas plazas y somos muchos los que estamos preparados. No es un consuelo pero es una justificación.
Sacad fuerzas de lo más hondo, pero primero tomaros vuestro tiempo para curar heridas. Motivaros poco a poco, pensad bien vuestro plan. No hagáis nada de tal manera que si no lo conseguís os frustréis hasta límites insospechados. Tened un plan B. Ese es mi consejo para deshaceros de presión que lo único que vale es para minar vuestra autoestima y no pensar con claridad en el examen.

Todos podemos sacar plaza. Así que