Foro PIR

¿Cómo trabajaríais los celos en terapia?

Sé que muchas veces hay personas con celos infundados e incluso irracionales, que están todo el día controlando a sus parejas por miedo a que les estén engañando, etc. Pero ¿y cuando la persona tiene motivos para desconfiar (bien porque haya pillado en alguna ocasión a su pareja engañándola, porque ella lo hizo en algún momento, etc.)? Está claro que... "ojos que no ven, corazón que no siente" y no podemos ni debemos estar todo el día encima de los demás para tenerlos controlados... Al fin y al cabo, si alguien no quiere estar con nosotros no podemos obligarle. Pero me llama la atención y me interesa saber vuestra opinión al respecto. Se que cada caso es único, pero en general, ¿cómo lo trabajaríais? o si queréis poner casos concretos o mojaros un poco, pues genial!!

Saludos y ánimo con el último empujoncito para los que os vayáis a presentar este año!!!!

Peke, siempre sacas temas muy interesantes que le dejan a un@ un rato pensando.

Supongo que lo trataría con terapia cognitivo-conductual, incidiendo en los pensamientos irracionales acerca de las relaciones de pareja o sobre la utilidad del control (del tipo "si le controlo más no me pondrá cuernos" o "si mira o habla con otras personas es porque ya no me quiere"). Intentaría quitar a los celos la función que tengan para el paciente, p. ej. haciéndole entender que por tener celos no se modifica la probabilidad de que tu pareja te sea infiel, y que si de hecho influyen de alguna manera es en un sentido negativo, como una profecía de autocumplimiento (por ser extremadamente celoso la pareja se agobia y termina yéndose con otro).

Por otra parte exploraría la autoestima del paciente y además valoraría la posibilidad de entrenarle en habilidades de comunicación con su pareja, para que sepa comunicar sus miedos sin agobiar o para que pueda enfocar el tema con su pareja de una forma realista y asertiva, de manera que no tenga que recurrir a espiar conversaciones telefónicas, seguirle por la calle, tener explosiones de rabia en el momento menos pensado, etc. Si es por algo del pasado que quedó sin resolver, con más razón aún la pareja tiene que poder hablarlo.

AAAAAAAAAH! Quiero debatir pero ni tengo internet en casa ni tiempo pa darle vueltas al coco!!! jaja (aunque no lo tenga, lo suelo gatar cuando filosofeo y me evado mientras estudio, y con el agotamiento ultimamente lo hago bastante a menudo...)

Si que sacas temas con chicha peke ://13

Lo que comentas primero yo no lo llamaría celosos compulsivos. Lo llamaría agresión por dominio. Hay gente que, sencillamente, quiere controlar a su pareja porque la siente de su propiedad, inferior, o porque piensa que por la fuerza se solucionan las cosas (por la fuerza o el miedo) Esto es educacional, y tiene un tratamiento mucho más complicado y yo akí no hablaría de celos, sino de maltrato, abuso, etc.

Lo que si son celosos suelen ser gente que tiene poca confianza en sí mismos, poca autoestima y sobre todo pocos límites con la pareja y mucha confluencia (les asusta pensar que la otra persona tiene dos patitas y que anda por ahí sóla sin ellos, conoce gente, vive, interactúa, sonríe y es feliz) Son problemas de dependencia (pensar que si estás conmigo estás a todas horas y en todo lugar junto a mi), y de límites con la pareja y eso es lo que yo les trataría: su capacidad de hacer las cosas por sí sólo y confiar en sí mismos y en su pareja. El aprender a estar tranquilos, a conquistar su propio espacio y defenderlo de forma armónica y no invadir a nadie, ni chantajear emocionalmente, sino confiar en sí mismos. Esto es un camino muy muy difícil. Por eso es un tema complicadísimo. Provocarlos o escandalizarlos a veces funciona también jaja (ver peli "ejecutivo agresivo":yuuiy)

Un último tipo, que me parecen más fáciles de tratar, es lo que yo llamo los "infieles pasivos". Y son aquellos que creen que su pareja es infiel porque proyectan lo que a ellos les gustaría hacer y no se permiten: su propio deseo de ser infieles. O que se unen sentimentalmente a personas que realmente son infieles, para sentirse "mejores" moralmente que ellos. Con estas parejas vale con hacerles ver que se están complementando, y que ambos participan con igual responsabilidad (la persona infiel y la persona que consiente)